19 августа в Женеву приезжает Русский Размер. Меня от него плющит и колбасит
Послушать последний альбом "Меня колбасит!" можно
здесь
Ну а по этой ссылке вы попадаете на оф. сайт группы, где можно скачать все их песни.

Перл-Харбор.
Рэйф и Дэнни - два друга из штата Теннесси, которые выросли вместе и были как братья. Теперь они стали пилотами воздушного корпуса Армии США, а Рэйф вскоре влюбляется в доблестную медсестру Евелин. Но пока их роман разрастается, Рэйф присоединяется к Эскадрону Орла и уезжает в Европу, чтобы воевать с немцами на ранней стадии Второй Мировой Войны, в то время как Дэнни и Эвелин направляются по службе на базу Перл-Харбор, находящуюся на Гаваях.

Когда приходят известия, что Рэйф умер, Эвелин и Дэнни находят успокоение друг в друге и вскоре влюбляются. Но Рэйф на самом деле остался жив и прибывает в Перл-Харбор, становясь третьим лишним.

Скачать фильм можно нажав на "Читать далее..."

Как раз сейчас земля проходит пояс астероидов, и каждую ясную ночь можно наблюдать большое количесто падающих звёзд.
А как в народе расценивается это явление природы?

Когда на земле кто-нибудь умирает, на небе загорается новая звезда. (Йоркшир).

--------------------------------------------------------------------------------
Когда увидишь над своей головой падающую звезду - загадай желание, и ты будешь счастлив целый год. (Уэльс).
Такая ассоциация между звездами и человеческими душами разрослась в поверье, широко распространенное по всей Европе, Америке и по всему миру, вплоть до Китая и Австралии. В легендах о рождении ирландских Святых рассказывается, что матери Святого снится, будто искра от падающей звезды попадает ей в рот. Это душа, вселяющаяся в новорожденного ребенка.Североамериканские манданы воображали, что звезды - это умершие люди, и что, когда женщина ложится в супружескую постель, с неба спускается звезда, и, входя в нее, зачинает ребенка.Маори считали, что после смерти душа покидает тело и переходит в нижний мир в форме падающей звезды. Лоло, коренные жители Западного Китая, полагали, что у каждого человека есть своя звезда в небесах. Поэтому больной человек жертвовал своей звезде вино...

13 лет назад, 15 августа 1990 года, погиб Виктор Цой. Известие об этой трагедии потрясло весь рок-мир постсоветского пространства. Трудно было поверить в то, что молодой, полный энергии, талантливый человек может погибнуть вот так, без причины. Ходили даже разговоры, а кто-то, пожалуй, в это верит и до сих пор, что Цоя убили, якобы "случайная" авария была тщательно подготовлена КГБ или кем-то там еще, якобы так поэта наказали за нетерпимый нрав и желание "перемен".

Я учился тогда в школе. Помню, как всех нас удивила учительница литературы, начав первый урок после каникул разговором о Цое. Мы тогда, конечно, приняли это за неуклюжую попытку быть ближе к молодым. Ее слова о том, что Виктор Цой, герой нашего поколения, оставил навсегда след в культуре России, был даровитым поэтом и так далее не подвергались сомнению, но нам, само собой, хотелось слышать что-то более человеческое…

И по прошествии 13 лет в подземных переходах Питера ребята поют песни Цоя, а неуёмные критики говорят и все никак не могут оставить в покое давно сошедшую со сцены группу. Впрочем, последние слова, само собой, не верны, песни "Кино", исполняемые другими, оставляют группу живой по сей день.

Нашумевшие российские "Кинопробы", разумеется, стали самым крупным проектом за последние годы, но подобные эксперименты не столь организованно осуществляла не одна сотня, если не тысяча групп во всех уголках бывшего Советского Союза.

Утешителен тот факт, что, если когда-то каждая вторая команда играла как посредственное "Кино" или "Гражданская оборона", то сейчас молодые рокеры все-таки стараются иметь в виду мировую музыкальную традицию. Я, конечно, ни в коем случае не хочу сказать, что подход к музыкальному творчеству, стиль этих групп обращает внимание на себя незаслуженно. Но все-таки индивидуальность Цоя всегда была основой "Кино". Разговоры о том, что музыканты были непрофессионалами, играли посредственно, недалеки от истины. Но представить себе вокал Цоя, наложенный на рафинированный аккомпанемент рок-бэнда, невозможно. Вообще, конечно, задачи рок-музыканта далеки от цели "поразить слушателя виртуозностью игры", не в этом дело…

15 августа наши нарвские, и не только, команды дадут концерт в память о Викторе Цое. Как говорит организатор мероприятия Александр Кобзарь, Цоя будут вспоминать весело, без утомительной скорби. Радостно и то, что местные команды представят на суд зрителя (а публики будет, судя по всему, много, концерт будет бесплатным) версии песен Цоя, далекие от оригинального варианта. Александр Кобзарь обещает, что слушателей ждет масса сюрпризов: будут и рэп-версии бессмертных творений "Кино", и в стиле регги, панка… Вы представляете, как Цоя сыграют девчонки, Shabash, исполняющие довольно тяжелую музыку? Кстати, не удивляйтесь, когда увидите, что компанию девушкам, сидя за барабанами, будет составлять Александр Кобзарь. Наташа, барабанщица Shabash, не покинула группу, скоро вернется в ее ряды и Саша - временная замена.

Цоя будут вспоминать вечером 15-го, на площадке перед Нарвским центром культуры. На сцену выйдут: Absolut-2, Vavilon, Cuba, 219, Молоко, Asshole, X-State, Monstera, Cлава КПСС, Shabash.

Поддержку концерту оказали: Нарвский отдел культуры, Pizza Kebab, партия Res Publica.

"Кренгольмский проспект"

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

Вечером 26 августа в Нарве намечено провести интернет-конференцию между жителями Эстонии и одним из лидеров "Либеральной России" Борисом Березовским.

"Интернет-конференция предполагает, что ее участники в Нарве будут видеть и слышать Березовского с экрана компьютера так же, как и он нас", — объяснил Вальме. По его словам, мероприятие планируется начать в 17 часов в нарвском Доме культуры "Ругодив", куда соберутся все желающие — от потенциальных избирателей Березовского до журналистов.

BNS
от себя: на этот "бред" стоит посмотреть

Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.

Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины — 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий — единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты.

Наш ответ Чемберлену — 10 главных женских "отмазок" и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров из "Б-52" делятся с вами своим шпионским опытом.
(далее)

Вы никогда не задумывались что за вами следят? А ведь это может быть и так. Многие проги, особенно которые работают с инетом (популярные качалки, например) являются самыми настоящими шпиёнами бережно докладывают своим авторам что, с кем, когда вы делали в сети. А потом вы наслаждаетесь отборным высококачественным спамом... Ничего, это мы вылечим.
Adware & Spyware Firewall 2.0 - крохотная программуля и очень простая в управлении. Запускаем ее и жмем на кнопу Start. Все, готово. Теперь если она увидит подозрительного шпиёна, она сразу же забъет тревогу. Еще в утиле есть сканер рееста и харда на предмет шпиёнских модулей.

КАЧАЕМ + коменты

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

Интересную гипотезу, объясняющую загадочную улыбку Джоконды выдвинул академик Пупкин Е. Е. По его мнению, Мона Лиза была просто дурой.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, у тебя давно была, ну эта... половая близость?
- Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю - а пол прямо передо мной.

Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик:
- Семь!
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз....
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет...
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!...

Две рыбки в аквариуме горячо о чём-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Hесколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Маштагинцы (в Баку район голубых) разгадывают кроссворд. Разгадали все, кроме "женский половой орган из пяти букв". Пришли к старейшине. Он хмыкнул:
- Никога не думал, что ж*па пишется через два П!

Прикол:
Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

= Им легче просунуть руку в банку за соленым помидором
= Они были бы рады дать нам свою пару чистых носков.
= Они не смеются, если мы просим гигиеническую помаду
= Им не дано понять, что такое «прищемить молнией»
= Некоторые на самом деле знают, чем карбюратор отличается от аккумулятора
= Когда они говорят «Я люблю тебя», кажется, что ты способен согнуть мир, как березку
(далее)

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
На груди - Не при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.

Они сумели показать всему миру, как можно соединить рэп, хип-хоп, поп и соул. По объёму продаж T-Boz, Left Eye и Chilli, коллективно известные как TLC, оказались лучшей женской группой в истории музыки.

В 1994 году, два года спустя после выхода первого сингла TLC со своим вторым альбомом "CrazySexyCool" и покорителем чартов хитом "Waterfalls" вошли в историю музыки. Десятикратная «платина» и многочисленные награды прямо-таки посыпались на участников группы. TLC стала самой популярной группой всех времён.

(ссылочки на альбом смотрим далее)

Каждый год один из самых влиятельных журналов об электронной музыке "DJ Masazine" публикует список ста самых лучших диджеев мира. Стать в этом списке "#1" для диджея так же престижно, как для актера — получить премию "Оскар". На сегодняшний день, по оценкам этого журнала, лучшим является голландец Tiesto. Сейчас без него не проходит ни одно модное мероприятие, а как резидент он играет в самых престижных клубах на Ибице.
Dj Tiesto:
— Для меня идеально играть 7—8-часовые сеты. Пусть это очень утомительно, но это, пожалуй, единственная возможность полностью прочувствовать аудиторию. Потому что, когда ты играешь часа два, ты не знаешь, что было до тебя и что будет после. Семь часов — это долгая игра, и после такого представления я полностью выдыхаюсь. Но зато я могу передать все свои чувства через музыку. Это требует очень серьезной концентрации. За пятнадцать минут до начала я настолько ухожу в себя, что даже не слышу, что мне говорят. Играть музыку — это гораздо больше, чем просто положить пластинку на оборудование. Ты можешь играть одни и те же треки две ночи подряд, но в одну ночь публика будет скучать, а в другую — отрываться по полной.


КАЧАЕМ (2cd) ~ Size: 220Mb

HP объявил о выпуске новых фотопринтеров HP Photosmart 7260, 7660, 7760 и 7960.

Модель HP Photosmart 7260 подходит для начинающих и оснащена удобными кнопками, обеспечивающими управление всеми функциями печати. Две новые кнопки позволяют выбирать режим печати – либо печать отдельных фотографий – форматом A4 или 10х15 см без полей, либо создание коллажей. Третья кнопка автоматически выгружает содержимое карты памяти на компьютер – Mac или PC.

Для упрощения печати фотографий фотопринтер оснащен слотами для карт Compact Flash, MultiMedia, Secure Digital, Smart Media, Sony Memory Stick и xD-Picture Card. Теперь снимки можно печатать напрямую с карт памяти, не подключая фотопринтер к ПК. Устройство позволяет получать богатые цветом и реалистичные снимки, поскольку в его работе используется сочетание высокоточной технологии HP Photoret IV и шестицветной печати или печати с оптимизированным разрешением до 4800 точек/дюйм.

(далее)

Ни для кого не секрет, что любое сообщество, зародившееся и существующее в интернете, стремится, так или иначе, к организации встреч в реальной жизни. Такова уж природа человека — без «оффлайнового» общения прожить крайне трудно.
Изощренные умы Рунета решили перенять весьма популярную в Европе и Америке идею флэшмоба (flash mob). В чем же его суть? По заблаговременной договоренности большое количество людей приходят в одно и то же место и выполняют какие-либо совершенно одинаковые действия. Эти действия, как правило, абсолютно нормальные и не нарушают этических норм, однако точное одновременное их выполнение большим количеством людей вызывает замешательство и удивление у ничего не подозревающих окружающих.
С июня этого года подобные сцены можно было наблюдать внескольких магазинах Нью-Йорка и Рима, а теперь уже и Лондона. В четверг на прошлой неделе около трех сотен молодых людей вошли в лондонский салон, продающий мягкую мебель, провели там десять бесцельных минут и мирно разошлись по ближайшим пабам. Они действовали по специальным инструкциям, которые можно было получить в нескольких пабах лондонского Сохо или по электронной почте.

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя положил...!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Вот тут некоторые говорят, что типа:
а то ведь можно услышать какие женщины ничтожносумятищиеся, бесполезные существа...в смысле что если и могут где что то создавать, так только энтропию
Я конечно не понимаю многих умных слов,который тут написаны,но факты говорят сами за себя
Врачи считают, что мужчины серьезно рискуют своим здоровьем в тот момент, когда горя от нетерпения, снимают с партнерши бюстгальтер.
Чаще всего травмируются пальцы, причем травмы бывают разной степени тяжести - от банального растяжения связок до серьезных защемлений.
Исследования показали, что около 40% мужчин в возрасте от 30 до 40 лет испытывают сложности, снимая с дамы бюстгальтер. Проведенные тесты дали следующие результаты: "в среднем" мужчина справляется с этим за 27 секунд, в том случае, если использует две руки.
В случае, когда испытуемые пытались проделать это одной рукой, среднее время увеличилось до 58 секунд. Правда, один из участников эксперимента потратил на процедуру 20 минут.
Если вас развеселили эти данные, то врачам совершенно не до смеха. Практические хирурги считают, что травмы, получаемые мужчинами во время съемки бюстгальтера, сравнимы с травмами профессиональных спортсменов.

Freecell.Collection - собрание 35 игр, включая 14 стандартных и 21 оригинальных игр, которых Вы не найдете нигде. В общем море карточных игр на любой вкус.
Standard games are Freecell, Baker's Game, Eight Off,Two Cells, Seven by Four, Tuxedo, Sea Towers, Bastion, Forecell, Penguin, Milligan Cells, Four Colors, Stalactites and Spidercells. Orginal games are Avenue, Carnival, Cascade, Klondike Freecell, Fancell, Oasis, Cone Freecell, Stripped Freecell, Freecell AK, Baker's Spider, See-saw, Galaxy Vertical Freecell, Double Freecell, Double Baker's Game, Double Klondike Freecell, Double Spidercell, Double Baker's Spider, Double Cascade, Double Galaxy and Zodiac. Freecell Collection also has features like Game Statistics, Create, Edit and Delete Players, Unlimited Undo and Redo, Undoall and Redoall, Replay Forward and Back and Replay game from the beginning
КАЧАЕМ
номерочки в коментах

Иногда все происходит стремительно: познакомились, посидели в кафе, прогулялись, прогулка затянулась... И окончилось у него дома, в его постели.
При свете восходящего солнца разглядываете чужие обои и прислушиваетесь к дыханию спящего рядом мужчины, о чьем существовании вы даже не подозревали сутки назад, а в голову начинают лезть дурацкие вопросы... Что я здесь делаю? Что он подумает? Почему я согласилась?
(далее)

Ягоды - это всегда празднично, это всегда лето, солнце, может, лес, может, сад, но вкусно, полезно и ароматно. И надо этим пользоваться, пока сезон. Считается, что надо за лето съесть 10 килограмм ягод и зимой можно будет практически забыть о врачах. Приятнейший способ укрепления организма.

Земляника

Очень полезна, если у вас есть проблемы с сердцем — гипертония, атеросклероз. Помогает при малокровии, а также тем женщинам, которые планируют в ближайшее время завести детей. Свежие ягоды и сок из них — прекрасное средство при язве желудка, гастритах, болезнях печени и десен. Земляника регулирует обмен веществ, способствует выведению из организма холестерина и токсинов. Сок свежих ягод рекомендуется при холецистите, геморрое и как противоглистное средство.

Осторожным с ней надо быть только людям, страдающим аллергией.
(читаем дальше)

Интернет быстро становится одной из самых распространенных форм супружеской измены

О светлых и темных сторонах Интернета поведали здесь шведские ученые, которые совместно с коллегами из США провели первое общеевропейское исследование сексуальной сферы глобальной сети. По оценкам экспертов Гетеборгского университета, в нее вовлечены 33 проц всех пользователей Интернета в Европе.

Дав высокую оценку его просветительской деятельности, безбоязненному выпуску "необходимого пара" многими клиентами, что исключительно позитивно отражается на интимных сторонах их жизни, эксперты заявили, что Интернет "быстро становится одной из самых распространенных форм супружеской измены". "Все чаще флирт через компьютер заканчивается связью в реальной жизни", - предупреждают ученые. Они считают, что так завершаются 28 проц случаев "невинного" электронного общения. Этот феномен они объясняют кардинально разным подходом к использованию Интернетом - у женщин и мужчин.

Если прекрасная половина пользуется им в основном, чтобы, по выражению ученых, укрепить отношения с партнерами, в том числе пылкими посланиями, то у большинства мужчин - одно на уме: жесткая эротика, порнография, которая и ведет к попыткам завязать внебрачные отношения. "Женщины склонны брать ответственность за эмоциональное состояние взаимоотношений, и Интернет помогает им в этом, - отмечают исследователи. - Будь, то переписка или же другие, менее безобидные акции, в частности, знакомство с техникой достижения удовлетворения, - они убедительно доказывают, что сеть сближает, а не разлучает".

В то же время представляемый мужчинами вполне безобидным в виртуальной реальности флирт нередко приводит к ссорам в семьях, где воспринимается очень серьезно - "на уровне настоящей измены, предательства", указывают специалисты. Глобальная информационная компьютерная сеть "занимает сейчас центральную роль в сексуальной жизни" и эту реалию, по их словам, "игнорировать нельзя".

ИТАР-ТАСС

Это экзотическое блюдо приготовляется один-два раза в жизни, поэтому для его создания требуется много терпения и выдумки. Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается ещё до свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Но годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течении всей жизни.

Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы. Его хорошо бы, хоть перед самой свадьбой замочить на ночь или несколько дней продержать под припущенным одеялом. Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или совсем постные. Неважно быки они, свиньи или бараны. Нежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В худшем случае, когда попадается кострец, выходит из строя мясорубка. Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизирована другой хозяйкой, но такая неоформленная муженина, как правило, горчит и у неё трудно обрубить хвост. Если у муженины появился запах алкоголя, можно попробовать снять с него оставшиеся шкурки, помариновать на диване, долго не замачивая, но лучше всего, отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т. д. Чтобы муженина не протухла, рекомендуется изредка её проветривать и, разогревая в форме, подавать гостям. Для приготовления изысканной нежной муженины нужна тщательная выборка и вырезка. Проще, конечно, превращать мужчин в сто метров сосисок и проглатывать их на ходу, не разжёвывая, или делать из них антрекоты с пикантной приправой, варить студень…
Но настоящая, расчётливая хозяйка, использует всё, от костей до мозгов, и готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором. Особенно искусные гурманки умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину.

Тридцать комариков выбежали на поляну и заиграли на своих писклявых скрипках. Из-за туч вышла луна и, улыбаясь,
поплыла по небу. "Ммм-у!.." - вздохнула корова за рекой. Залаяла собака, и сорок лунных зайцев побежали по дорожке.
Над рекой поднялся туман, и грустная белая лошадь утонула в нем по грудь, и теперь казалось - большая белая
утка плывет в тумане и, отфыркиваясь, опускает в него голову. Ежик сидел на горке под сосной и смотрел на
освещенную лунным светом долину, затопленную туманом. Красиво было так, что он время от времени вздрагивал: не снится ли ему все это? А комарики не уставали играть на своих скрипочках, лунные зайцы плясали, а собака выла.
"Расскажу - не поверят!" - подумал Ежик, и стал смотреть еще внимательнее, чтобы запомнить до последней
травинки всю красоту.
(далее)

Элегантные и экстравагантные стрижки в интимных местах всегда доставляли немало удовольствия тем, кто их делает и тем, кто ими любуется. В помощь женщинам, которым не всегда удается самостоятельно сотворить нечто уникальное в зоне бикини, компания Remington выпустила на рынок новую электрическую машинку для стрижки волос Bikini Trim & Shape.

В опросе, проведенном компанией, приняло участие 500 женщин, 36% опрошенных сообщили, что предпочитают делать самостоятельно оригинальные стрижки в интимных местах.

Одной из самых популярных «причесок» является «сердечко», на втором месте по популярности – начальная буква имени любимого партнера, на третьем – так называемая Brazilian Wax (полное удаление волос в зоне паховой области). Правда, многие дамы с удовольствием оставляют узенькую полоску на лобке.
В число других модных интимных стрижек для женщин вошли – «Тиффани», когда на лобке оставляют небольшой участок волос в форме квадрата, «Бекхэм» - прическа «Могикан», «Голливуд» - полностью выбритый участок бикини.

Кей Даунс, представитель компании Remington, заявил на презентации изделия, что их компания идет в ногу со временем и рада удовлетворить любые пожелания потребителей.

Стоимость Bikini Trim&Shave составляет 19,5 американских долларов. В комплект входят пять насадок для регулировки длины волос.

Всем, кто ищет себе рульный аватар заходим СЮДА!
Много разных и на любой вкус.


Выбираем себе аватар и делаем наш форум краше!

Специалисты американских разведслужб в настоящее время склонны полагать, что свергнутый иракский лидер Саддам Хусейн скорее жив, чем мертв. Об этом сообщает газета The New York Times со ссылкой на источники в правительстве США.

Такой вывод аналитики спецслужб сделали на основании перехваченных переговоров между лояльными Хусейну представителями антиамериканского сопротивления, среди которых присутствуют федаины и сотрудники разведслужб свергнутого режима. В оказавшихся в распоряжении США записях разговоров, в частности, говорится о том, что Хусейн в настоящее время скрывается и нуждается в защите. Спецслужбы предполагают, что он укрывается на территории Ирака.

Войска коалиции усилили поиски бывшего иракского лидера и его сыновей, возглавляет операцию специальное вновь созданное подразделение, получившее название "Группа 20" (Task Force 20), в которое вошли представители элитных отрядов спецназа армии и ВМФ, а также специалисты ЦРУ.

Дорогая служба поддержки !

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям
типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся !

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп . Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничен память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища
3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

Можно долго сравнивать возможности и технические параметры разных операционных систем, но понять соотношение между ними гораздо проще с помощью удачной аналогии с самолетами. Эта аналогия широко публикуется и перепечатывается в американских изданиях, поэтому автор оказался утерянным.

Итак, если ОС были самолетами:

Самолет UNIX: Все пассажиры привозят в аэропорт отдельные части самолета, затем собирают его прямо на месте, заранее договорившись не прерывать работу на обсуждение конструкции и общего проекта самолета.

Самолет DOS: Все пассажиры запрыгивают в самолет, пока он еще летит, но спрыгивают, как только самолет начитает приземляться. Затем усилиями всех пассажиров самолет перезапускается и процесс запрыгивания/спрыгивания начинается снова.

Самолет Mac: Команда, стюардессы, механики и даже билетные кассиры выглядят совершенно одинаково. На любой вопрос они вежливо, но настойчиво заявляют, что пассажирам этого знать не положено, а если кто-то и знает ответ на вопрос, то ему лучше держать язык за зубами.

Самолет Windows: На борту безукоризненного снаружи самолета пассажиров встречают вежливые и предупредительные стюардессы. Не возникает никаких проблем с багажом, билетами и посадкой, но через десять минут после взлета и без всяких предупреждений самолет камнем падает на землю.

Самолет Windows NT: Похож на самолет Windows, но гораздо больше в размерах. После краха уничтожает вместе с собой все остальные самолеты в радиусе действия своего радара.

Самолет Linux: Недовольные сотрудники всех остальных самолетов объединились вместе и создали собственный аэроплан. За билеты назначена небольшая цена, но можно загрузить билет из Интернета и напечатать его самостоятельно. На борту самолета каждому пассажиру дают табуретку и четыре болта, чтобы прикрутить ее к полу. К табуретке прилагается 100-страничная инструкция HOWTO.html, позволяющая настроить положение табуретки в любом мыслимом положении. Самолет вовремя взлетает и вовремя приземляется в нужном месте, но рассказы о столь прекрасном самолете никак не действуют на пассажиров других самолетов, которые не могут понять, как можно лететь не в кресле, а на табуретке.