Студентка факультета психологии арендовала комнату у плотника, чтобы постоянно ворчать на него и исследовать его реакцию. После недель надоедания, он сорвался и побил ее топором, сделав "умственно отсталой".

В 1992 Франк Перкинс из Лос-Анджелеса решил установить рекорд сидения на флагштоке. К тому времени, как он спустился через 400 дней, его спонсор разорился, подруга оставила его, а телефон и электричество были отключены за неуплату.

Придя домой, женщина увидела мужа на кухне с торчащем из талии проводом и трясущемся. Желая спасти его от электрического удара, она ударила его деревянной разделочной доской, сломав ему руку в двух местах. Он просто слушал плейер...

Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу. Она вернулся к отправителю... Как вы догадались, он открыл письмо и попращался с лицом...

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.
(далее)

Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал
выстругать табуретку.
Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает - не творческая это
работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино.
Сказано - сделано.
Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа
Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в
суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.
Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

С каждым может такое случиться, и не факт, что все сия оказия является следствием зарождающегося заболевания. Если проблему можно решить на «рабочем месте», значит, волноваться преждевременно. Участники он-лайнового опроса Sex-A-Poll, столкнувшиеся с подобным явлением, считают, что паниковать в данном случае не стоит, нужно всего лишь попытаться успокоить партнера и попытаться привести его в состояние «боевой готовности».

35% женщин, принявших участие в опросе, признались, что готовы оказывать партнеру...

Услышав у себя за спиной сдавленный шепот: «Вот ведь стерва!», ты обычно задумываешься, кого это злопыхатели имели в виду — тебя или вон ту девушку в маленьком сарафанчике с большим декольте. Разобраться в этом вопросе ты сможешь после того, как пройдешь наш тест. (далее)

Идеальный муж - гибрид банкомата с вибратором.
***
Вычистив до блеска сапоги, солдат Смирнов счастливо улыбается: как хорошо, что человек не сороконожка!
***
Сидят две мухи на куче говна. Одна вдруг каак пукнет, а вторая ей говорит:
- Что ж ты делаешь, мы же обедаем!
***
Сидят два электрика на столбе, внизу праходит старушка.
Один электрик говорит:
-Бабуля, подайте шнур!
Бабуля отвечает:
-Держи сынок!
Электрик каторый спрашивал говорит другому:
-Я же говорил 0, а ты-фаза, фаза!
***
Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собаченку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку? Мужик (вытирает слезы, с чувством):
- А.. какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит.
***
Идет осмотр в больнице лечащий врач осмотрел всех больных и говорит:
"Ну вот и ладненько всем - досвидания, а вам под капельницей - прощайте"

Знаете ли Вы, как опасны сомнения, которые Вы своими необдуманными поступками сеете в душе своей супруги? Стоит ей засомневаться в Вашей любви, и последствия будут непредсказуемыми, но самое ужасное в том, что
сомнения отравят жизнь не только Вашей жены, но и Вашу, а также всей семьи – Ваших родителей, детей.

Если женщина засомневается в любви мужа, она потеряет уверенность – в себе, в своих поведении, красоте, образе жизни. Словно бы жизненная опора начнет уходить у нее из–под ног, а такое хрупкое, словно хрусталь, семейное счастье разрушится на тысячи мелких осколков.

Сомневаясь, Ваша вторая половинка всегда будет себя мучить догадками: почему же Вы ее не любите? И сразу же возникнет еще одно сомнение – подозрение:

Думаю не раз после стирки вам приходилось испытывать подобное огорчение: совсем новый шерстяной свитерок неожиданно сел и стал как минимум на размер меньше, любимая цветастая блузка полиняла или поблекла, а на черных джинсах несмотря на длительное полоскание остались белые комочки стирального порошка. Очень часто мы оказываемся в подобной ситуации по собственной же вине.

С чего вы обычно начинаете стирку? Ну, конечно, с сортировки грязного белья: белое в одну кучу, цветное в другую, шерстяные вещи в третью. Однако белье сортируют еще и по многим другим параметрам! Часто ли вы бросаете взгляд на этикетки с указаниями по уходу за вашей вещью? Очень может быть, что это и есть причина многих случавшихся с вами недоразумений.

Запахи в жизни человека имеют огромное значение. Они не только создают настроение, но и лечат. И то, чем пахнет в квартире, может многое рассказать о ее обитателях.

Каждая квартира пахнет по-своему. Бывает, входишь в чужой дом, но уже с порога чувствуешь, как уютно тебе здесь. А иногда сидишь в гостях, как на иголках, хочется быстрее уйти из этого жилища. Почему? Не понятно. Вроде и принимают хорошо, и в квартире чисто.

Кстати, этот феномен бессознательного улавливания запахов давно взяли на вооружение западные агенты по продаже недвижимости. Несколько казалось бы безобидных вопросов клиенту вооружает их огромными знаниями. Они спрашивают у вас про детство, про маму, о том, какие деревья росли у вас в саду... В общем, ни к чему не обязывающий разговор. А потом агенты назначают вам свидание и показывают дом. Он вам сразу же нравится, потому что в нем пахнет, как в детстве, мамиными пирожками. На самом деле, камин недавно протопили для вас, бросив в угольки кусочки корицы. Только и всего. А вы уже на крючке и готовы, не торгуясь, заключить сделку.

Видеокарты Nvidia не будут тормозить в Half-Life 2, уверяют специалисты компании.
Специалисты Nvidia не могли не ответить на вчерашний выпад компании Valve, которая открытым текстом заявила о явном преимуществе видеокарт ATi в грядущем шутере Half-Life 2. Открытое письмо в защиту продукции и технологий Nvidia было опубликовано сегодня сразу на нескольких тематических сайтах. Немного сумбурное разъяснение, почему GeForce не хуже Radeon, в основном сводится к вопросам оптимизации драйверов и уверениям в том, что к выходу сверхожидаемой игры с производительностью все будет в полном порядке. Вот цитаты из письма:

В записи недавнего чата на официальном сайте походовой научно-фантастической стратегии UFO: Aftermath среди всевозможных подробностей можно обнаружить весьма важное заявление. По словам одного из представителей издательской компании Cenega Publishing, игра уже отправлена в серийное производство, а ее релиз состоится 26 сентября (это в Великобритании, на остальных же территориях дата релиза может варьироваться в пределах пары недель). Как вы помните, первоначально проект создавался выходцами из Mythos Games и должен был выйти под названием Dreamland Chronicles: Freedom Ridge, однако в силу ряда причин из натруженных рук братьев Голлоп был передан малоизвестной чешской студии Altar Interactive. И вот, после многих лет злоключений еле-еле теплящаяся надежда фанатов X-Com на достойное продолжение охоты за летающими блюдцами готова предстать перед заинтригованной публикой. Кстати сказать, на Западе еще не вышла "Операция Silent Storm", так что в условиях дефицита игр подобного жанра UFO просто не может остаться незамеченной.

Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти — не маски (главное — ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.

Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это — абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново «заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ Ваши действия, стратегии, статус.

Та, которая твоя
На свете много самых разных женщин - и что бы там ни говорили такие популярные личности, как Дон Жуан и Казанова, - это еще не значит, что тебе нужно тратить лучшие годы своей жизни, пытаясь перепробовать весь ассортимент.

Лучше всего, когда человек четко знает, чего хочет, - в этом случае очень велик шанс, что он достаточно быстро это себе найдет. Но, к сожалению, большинство из нас не до конца определилось в этом вопросе - все время мешают несущественные детали: глубокие вырезы, выразительное подмигивание, кружевные подвязки и прочие отвлекающие подробности.

У английской группы ATOMIC KITTEN пока что только один альбом "Right Now", который к радости поклонников записан два раза в разном составе. Известность девичьему трио принесла песня "Whole Again", пробившая хит-парады Европы.
Right Now
Follow Me
Whole Again
Eternal Flame
Tomorrow Tonight
I Robot
Get Real
Turn Me On
Hippy
You Are
I Want Your Love
Cradle
Bye Now
See Ya

Предпоследний альбом.
Было и прошло
Между Небом и Землёй
Я выбираю
Грязь
Снов Океан
Радио (regiOn mix)
Отрожение
Танцы
Лето
Лети (uk mix)
Было и прошло

Мало найдется групп, если таковые вообще еще есть, которые посвятили бы свое творчество…алкоголю.
Но, по крайней мере, одна такая команда была создана в 1982 году во Франкфурте. Впервые Андреас Джеремиа основательно накушался в 13 лет, когда "Эйнтрахт" выиграл кубок УЕФА по футболу. Спустя два года юный "алкоголик" и будущий вокалист "Tankard" примкнул к школьной банде, в которой играли Алекс Кацман (гитара), Франк Торварт (бас) и Оливер Вернер (ударные). Называлась она сначала "Vortex", затем "Avenger" и лишь потом переименовалась в "Tankard". Избранный вначале стиль, которого команда старалась придерживаться на протяжении всей своей деятельности, можно было определить как трэш-панк.
Популярность группы потихоньку росла благодаря юморной алкогольной тематике перемежающейся с политической иронией. Так, например альбом 1987 года "Chemical Invasion" вышедший во время пивного кризиса, был направлен против добавления импортных химикатов в немецкое пиво.
Intro
Total Addiction
Tantrum
Don't Panic
Puke
For A Thousand Beers
Chemical Invasion
Farewell To A Slut
Traitor
Alcohol

Достаточно известная в Нарве студия Александра Кобзаря "Кобзарь мьюзик", организовавшая в нашем городе уже не одно музыкальное мероприятие, и недавно созданная при ДТШ Евгением Роговым шоу-мастерская "Евро" намерены провести в ДК "Ругодив" большой молодежный конкурс под названием "Караоке-шоу "Звездный час". Там же, возле ДК, мы и встретились на днях с Евгением и Александром, чтобы из первых рук узнать все подробности грядущего праздника.
- Кто будет участвовать в караоке-шоу?
- Всякий, кто захочет, точнее, успеет зарегистрироваться.

(далее)

В минувшую субботу на стадионе «Калев», несмотря на почти непрекращающийся дождь, царил праздник. Веселились по случаю торжественного открытия футбольного поля с искуственным покрытием. Того самого покрытия, хитросплетения истории которого вполне могут потянуть на сюжет неплохого детектива.
Этот замечательный подарок Нарве от Футбольного союза Эстонии «вписывался» в наш город два долгих года. Но вот они позади, а по ярко-зеленому полю носится молодая поросль - будущие мастера мирового класса. Теперь у наших ребят появились прекрасные возможности проявить все свои способности без ссылок на плохие условия. Программа праздника была обширной, мероприятия шли одни за другим с 11 утра до шести вечера. Череда матчей команд «Нарва Транса» различных возрастных категорий с гостями-соперниками из других городов Эстонии перемежалась выступлениями творческих коллективов Нарвы. Замечательная программа была подготовлена от ДК «Ругодив».
Новым полем нарвские футболисты, по их словам, довольны. Однако теперь слишком убого смотрится по контрасту старое травяное покрытие и остальная часть стадиона.. И президент клуба «НарваТранс» Николай Бурдаков считает, что хорошее дело еще необходимо завершить и привести весь стадион «Калев» в приличный вид. В своем интервью телеканалу «СТВ Нарва» он сообщил, что здесь еще нет здесь душевых, раздевалок, и так далее. Бурдаков считает, что городским властям необходимо уделить этому объекту более пристальное внимание. «В договоре на аренду стадиона указано, что должен быть одинаковый вклад сторон, - сказал он. - Но если учесть, что за этот год наш клуб принес в город более 1,5 млн. крон, и плюс манеж стоит 4 млн. крон, то городская власть вложила в стадион значительно меньше». По словам Бурдакова, 450 тыс. крон, заложенных в бюджете следующего года на развитие стадиона «Калев» - это смешная сумма. «Насколько я знаю, город без больших разговоров идет на строительство теннисного холла стоимостью 40 млн. крон», - сообщил он.

Есть основание опасаться, что городские власти Нарвы ожидают очередные проблемы. Во всяком случае, их обещают преподнести жители частных домов района Паэмурру, прилегающего к железной дороге.
Причина - подписанный в минувший четверг председателем городского собрания Михаилом Стальнухиным и членом правления «Ээсти Раудтеэ», директором по инфраструктуре Кайдо Симмерманном меморандум «Кереса». В то время как руководство города считает, что с железной дорогой достигнуто хорошее соглашение, часть нарвитян в этом сомневается.

Обещания
Меморандум был подписан на утреннем заседании городского собрания Нарвы в прошлый четверг. Напомним, 20 марта этого года нарвским депутатам было предложено принятие детальной планировки железной дороги. Народный избранники в довольно резкой форме сразу же поставили вопрос об ответственности «Ээсти Раудтеэ». Ведь нахождение в центре города такой мощной концентрации далеко не безобидных грузов должно иметь гарантию безопасности для нарвитян. Горсобрание создало рабочую группу, которая в совместных консультациях и встречах с представителями железной дороги выработала определенное компромиссное решение.
Рабочая группа, как утверждают ее члены, сделала все возможное, чтобы отстоять интересы города. Что же получит Нарва в ходе реконструкции?

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

1) Если мужчина говорит цветисто, значит, он желает что-то скрыть. Или просто скрывает желание.

2) Если муж симулирует любовь, а любовник симулирует мужественность, значит, Вы попали в компанию инвалидов.

3) Если мужчина в разговоре с Вами поёт лебединую песню, значит, он чувствует себя петухом, которого вот-вот зажарят.

4) Если мужчина в разговоре с Вами выходит из себя, то напомните ему, чтобы он не забыл вернуться. Если он возвращается, то пусть не забудет постучать.

5) Если мужчина хочет жить по линии наименьшего сопротивления, то намекните ему, что всё это закончится режимом наибольшего неблагоприятствования.

6) Если третий подряд мужчина, которого Вы встречаете в этой жизни, начинает рассказывать одни и те же анекдоты, значит, Вы пошли по кругу.
(далее)

В последнее время «демократическая» пропаганда стала терпеть поражение за поражением в борьбе за сознание молодежной аудитории. Поддержка КПРФ и левопатриотических сил в молодежной среде возрастает и «пугающе» быстро приближается к уровню их популярности в средних и старших возрастных группах. Поэтому, проигрывая борьбу в сфере идеологии, либеральные пропагандисты стали создавать и использовать крайне гнусные мифы о левых силах — в самом прямом смысле ниже пояса.

В частности, один из таких мифом утверждает, что коммунисты — это злобные противники секса, которые будут вводить для всего населения правила воздержания едва ли не такой же строгости, как в монастыре. Не сумев объяснить, чем проводимые в стране «либеральные реформы» лучше программы КПРФ,».емократы» стали через СМИ вдалбливать молодым людям, что Зюганов в случае прихода к власти резко ограничит свободу половой жизни. Одновременно «демократическая» пропаганда продолжает эксплуатировать миф о том, что в СССР не было секса. Дескать, маразматическая советская власть вводила идиотские запреты гражданам, не допускала людей к знаниям «про это» и вообще стремилась всячески испортить жизнь народу. Вспомним, откуда взялся этот миф.

Один из важнейших результатов свержения Саддама – расцвет порнографии, которая показывается теперь открыто в каждом кинотеатре.

До прихода морских пехотинцев и прочих «котиков» Ирак был идеальной страной. Непристойность там каралась законом, хотя порнография в Ираке существовала всегда – в магазинах продавались кассеты и компакт-диски, но только из-под полы, всегда только друзьям и самым надежным клиентам, всегда рискуя угодить в мухабхарат – околоток тайной полиции.

Западные фильмы всегда шли в кинотеатрах Багдада – разумеется, после того, как их подвергали цензуре. Неугодные Аллаху сцены бесстыдного размножения оттуда безжалостно вырезались. После этого хитрые менеджеры кинотеатров находили вырезанные сцены, заново их покупали и вставляли обратно в фильм – до тех пор, разумеется, пока сотрудники тайной полиции не решат сходить в кино.

Теперь же американцы на своих штыках принесли в Багдад хаос и анархию, а в месте с ней и похоть, жажду непристойности, помрачение рассудка и партизанскую войну. Порнографические фильмы показывают в каждом кинотеатре. Их рекламируют прямо на улице огромными афишами, на которых изображены голые девки. Половые органы голых девок стыдливо замазаны цветными чернилами – очень неаккуратно, надо заметить.
(далее)

Разpаботали новый текстовый pедактоp для пpапоpщиков.
Выдеpжки их файла read.me:
Текстовый pедактоp "Боевой листок" веpсия 6.6 ПРА (для Пpапоpщиков Российской Аpмии)
Текстовый pедактоp "Боевой листок" веpсии 6.6 ПРА пpедназначен для эксплуатации в воинских частях Российской Аpмии пользователями в звании пpапоpщика.

Изменения и дополнения в новой веpсии:
Все стандаpтные окна сообщений, pанее имевшие кнопки "Да", "Hет" и "Отмена" тепеpь имеют кнопки "Так точно !", "Hикак нет !" и "Отставить !" для пpостоты воспpиятия.
Опеpации фоpматиpования текста "Выpавнивание по левому кpаю" и "Выpавнивание по пpавому кpаю" пеpеименованы в "Равнение налево !" и "Равнение напpаво !" соответственно.
Опеpация "Выpавнивание по пpавому и левому кpаям" пеpеименована в "Разомкнись !".
- Опеpация "Центpовка текста" исключена как не имеющая военных аналогов.
Пояснительная надпись "F10 - вход в меню" заменена на "F10 - слушай мою команду !".
В пояснительном тексте подсказки действие клавиши Tab описано как "два шага впеpед !", клавиша "Пpобел" везде обозначена как "длинная кнопка без надписи".
(далее)

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
***
Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!
***
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.
***
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!
***
Из дневника: "Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
***
риходит мужик к доктору:
-Доктор, вы знаете, меня все жутко раздражают.
-Что вы сказали?
-Молчи, тварь!

На сайте The Inquirer появилась информация об интересной разработке шведской фирмы Kockums. Эта компания разработала малозаметные боевые катера под названием Visby. В них используется технология "стелс" - та же самая, что и в американских самолетах F-117 и B-2. Катера целиком выполнены из углеродного волокна с использованием материалов, поглощающих радиоизлучение. Для передвижения по воде используются малошумные водометные двигатели. Если сделка с американскими военными состоится, то поставки катеров начнутся в 2005 году.

Малозаметный катер Visby

Compulenta

Компания Nokia анонсировала новый CDMA-телефон 6225, поддерживающий стандарт сотовой связи третьего поколения CDMA2000 1x и оснащенный фотокамерой и радиоприёмником.

Nokia 6225 построена на CDMA2000-чипсете собственной разработки Nokia и платформе Nokia Series 40, используемой в моделях 5100, 6100, 7210, 7250 и других. Цветной дисплей имеет разрешение 128 х 128 точек, камера - 648 х 480 точек, овуковая система обладает 16-голосной полифонией и поддерживает MIDI. Связь с другими устройствами осуществляется через инфракрасный порт или специальный кабель.

Встроенное программное обеспечение включает браузер, клиент электронной почты, записную книжку, календарь-планировщик и другие приложения. Поддержка Java позволяет загружать в телефон дополнительные программы через оператора или с компьютера.

Пользовательский интерфейс позволяет менять темы меню подобно темам рабочего стола в Windows, а также экранные заставки (кстати, в качестве них можно использовать фотоснимки, сделанные встроенной камерой).

В странах Америки и Азиатско-Тихоокеанского региона Nokia 6225 поступит в продажу в четвертом квартале этого года.

Compulenta

Японские умельцы продолжают радовать мир неожиданными дизайнерскими решениями. Завзятый японский холостяк, г-н Katsuya Matsumura украсил свой дом присутствием самой теплой, любимой и малошумящей леди: