Разработчик: Lucas Arts
Издатель: Lucas Arts
Платформа: PC, Xbox, PlayStation 2
Выход: Зима 2003

Горячелюбимая, глубокоуважаемая и широкопопулярная компания Lucas Arts ассоциируется не только со Старварсами и ДжедиКнайтами, но и со старыми-добрыми игрушками, среди которых особое место занимают конечно же квесты так называемого "старого образца". Это как раз тот жанр, который сегодня принято называть вымершим.

Какого же было наше удивление и восторг, когда разглядывая фотографии с одной из забугорный выставок игрового хозяйства, на одном из гигантских мониторов мы увидели что-то навевающее старые приятные воспоминания. Ту неповторимую атмосферу, которую нес в себе Full Throttle.

1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде.
2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами
за плату.
3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы
станете известным.
4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд.
5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.
6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не
приходится стыдиться таких мыслей.
7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и
приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним.
10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.
11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя
только одно на уме!"

О женской психологии.
На днях звонит знакомая (ПРОСТО знакомая) девушка и после небольшого вступления выдает: Ты знаешь, такая фигня, очень давно не было ни с кем секса, крыша уже едет, ты не мог бы помочь?
Надо отметить, что я человек официально холостой, но естественно имею постоянную подругу и этот факт моей биографии, конечно, известен моей собеседнице.
Так вот, быстро раскинув мозгами, я отвечаю – конечно, ДА!
На что следует фраза:
Какие вы, мужики, все-таки козлы! ...
Так где встречаемся?
***
У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему...
Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена...
Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...
***

К выборам в Питере...
Полетел у друга компьютер, и я, как наивный чукотский юноша, вызвался помочь - думал, воткну выпавший из розетки шнур питалова, и все заработает... В общем, работал всю ночь, но к утру комп завелся. Это, так сказать, преамбула...
Раннее утро, от друга я иду сразу на работу - вид после бессонной ночи соответсвующий, конечно. У одной станции метро уже стоит мужик, раздает какие-то листовки, связанные с выборами. Подходит ко мне, предлагает взять листовки. Я ему и говорю - мужик, чем с утра пораньше политикой грузить, дал бы лучше на пиво. Он молча лезет в карман, достает деньги, отсчитывает 40 рублей и дает мне. Мысль одна - блин, неужели я так погано выгляжу? На работе весь отдел ржал - а пиво я честно купил, две
бутылки.

Кто не играл в свое время Worms? Эта игра по праву считается продолжателем славной традиции знаменитых Леммингов. Не в плане игрового сюжета, а в плане народной любви и "прикольности" жанра. В свое время я с удовольствием посмотрел Lemmings 3D, теперь настало время Червей.

Команда Team17 вчера выпустила официальное демо 3D-шного продолжения серии Worms - Worms 3D. Демка занимает немногим меньше 60 Мб и доступна к свободной загрузке с официального сайта игры. Там же вы можете найти многочисленные скриншоты и другую атрибутику, полагающуюся в этом случае.

Выход игры намечен на октябрь этого года. Поддерживаемые платформы - PC, Mac, PS2, XBox, GameCube.

Начинается эпидемия нового сетевого червя. По информации экспертов "Лаборатории Касперского", на настоящий момент заражению подверглось несколько десятков тысяч компьютеров по всему миру. Их число продолжает постоянно увеличиваться.

Как сообщают в "Лаборатории Касперского", вредоносная программа распространяется через электронную почту, сеть файлообмена Kazaa и каналы IRC.

Исследователи из Массачусетского технологического института разработали необычную систему распознавания рукописного ввода. В отличие от большинства аналогов, которые служат для ввода рукописного текста в компьютер, она распознаёт рисунки. Введённые в компьютер рисунки можно обрабатывать и даже создавать на их основе анимированные ролики. Об этом сообщает журнал New Scientist.

Чтобы угадать, что именно хотел изобразить автор рисунка, программа используется статистический анализа на основе алгоритма Байеса. Система анализирует изображение по мере его ввода с помощью графического планшета. При этом осуществляется оценка вероятностей принадлежности того или иного элемента какому-либо предмету из реальной жизни.

Так работает система распознавания набросков

Пока что уверенное распознавание происходит, лишь если набросок состоит из прямоугольных элементов. Сложнее всего для создателей системы будет заложить в неё все варианты условного изображения того или иного предмета. Статистическая часть программы находится на начальной стадии разработки, и сделать ещё предстоит немало.

Когда программа распознает набросок, она переходит к следующему этапу работы. Сначала она модифицирует картинку: линии, нарисованные от руки, становятся прямыми, а неточно изображенные углы спрямляются. Затем полученная картинка может быть анимирована. Чтобы анимация была корректной, программа рассчитывает поведение предметов в соответствии с физическими законами. Когда система распознавания набросков будет доведена до совершенства, ее можно будет использовать в сфере образования или в профессиональных пакетах проектирования и визуализации.
Compulenta

Хотите на себя посмотреть, как выглядит ваше сидение за компьютером со стороны? Мультик офигительно точно, на мой взгляд, передает это занятие!


СМОТРИТЕ

Наконец то вышла новая версия всеми любимой контры. Для полноценной игры обязательна софтина (STEAM) для защиты от читеров. Официальные источники указывают, что друг без друга они работать не будут.





Качаем:
Counter-strike 1.6 full+STEAM 1.0

01.CARTOON HEROES.mp3
02.AROUND THE WORLD.mp3
03.FREAKY FRIDAY.mp3
04.WE BELONG TO THE SEA.mp3
05.AN APPLY A DAY.mp3
06.HALLOWEEN.mp3
07.GOOD GUYS.mp3
08.BACK FROM MARS.mp3
09.AQUARIUS.mp3
10.CUBA LIBRE.mp3
11.BUMBLE BEES.mp3
12.GOODBYE TO THE CIRCUS.mp3
13.TURN BACK TIME.mp3
14.HAPPY BOYS&GIRLS.mp3
15.MY OH MY.mp3
16.DOCTOR JONES.mp3

Все знают о том, что влияние алкоголя на психофизиологию человека изучено досконально. Спирт (продукты брожения) влияет на всякие там нейроны и позитроны, нейроны начинают как-то особенно нейронить, и человек пьянеет.

Изрядно всё изучив, что на чего действует, медики написали сотни книжек о том, как все это плохо и вредно. Капля спирта убивает лошадь за рулем, и всё такое.

Тем не менее, все эти книжки не могут ответить на несколько элементарных вопросов. Вот вопрос номер один: почему один человек, будучи в подпитии, становится добрым и дарит вам сто долларов, а другой имеет самое серьезное намерение сделать вам фейс-контроль?

Если алкоголь действует на всех так одинаково, то почему последствия у всех слишком разные? Не подскажете?

Вопрос номер два: сотни тысяч водителей говорят, что некая небольшая доза алкоголя для них является серьезным облегчением в процессе вождения: «накатив», они катятся лучше, их реакции становятся точнее. В это же самое время академически точная наука медицина – «костьми в землю ложится», непререкаемо доказывая, что алкоголь в любых дозах вреден в неважно каких количествах.

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого знакового в моей жизни персонажа.

СВИТЕР

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у него опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и пендали под задницу. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.

Тот кто любит самогон - пририсуй один вагон

Друзья! Не сдадим Москву (а также физику, математику и хим. анализ)

Написано на парте в классе химии:
Ты меня не хочешь,
Ну и хр@н с тобой,
Бог тебя накажет,
Серной кислотой.

Надпись на парте: Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции.

Смысл жизни студента: Авто-, мото-, вело-, фото-,гребля, ебля и охота!

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину — «Ну ты и дал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…».
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, — это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.

Недавно в некоторых версиях Windows обнаружилась очередная дыра в защите. Короче говоря - латаем дыры от нового вируса - Blaster 2. Смотрите, потом поздно будет.

Скачать: Windows NT4.0 Workstation | Server | Terminal Server Edition
Скачать: Windows 2000
Скачать: Windows XP | Windows XP 64-bit Edition | Windows XP 64-bit Edition, Version 2003 
Скачать: Windows Server 2003 | 64-bit Edition
Скачать: KB 824146 Scanner

Вирусная эпидемия этого лета схлынула, однако нельзя говорить о том, что угроза полностью миновала. Если вы не хотите потерять множество байт своих данных, то установите на свой компьютер хороший антивирус. В сети появилась новая версия программы AntiVir Personal Edition 6.21.09.20.0916. Новая версия включает вакцины от всех последних вирусов.

Скачать AntiVir Personal Edition 6.21.09.20.0916 можно по этому адресу: http://www.avup.de/personal/en/avwinsfx.exe

Как минимум одна американская и одна японская компания уже изготовили действующие прототипы новых проекционных устройств. Для их работы не требуются даже проекционные экраны. Объемное изображение создается в любом месте открытого пространства. Такая технология позволит работать с компьютером, смотреть телепередачи без телевизора или создавать рекламные стенды прямо на проспектах.

Обновилась программа WinGuard Pro, позволяющая заблокировать при помощи пароля доступ к любым программам, окнам или файлам, находящимся на вашем компьютере. Вы сможете установить защиту практически на каждый элемент операционной системы, в том числе на рабочий стол, Мой Компьютер, закрыть доступ в интернет, запретить установку/удаление программного обеспечения, заблокировать панель управления, Windows и Internet Explorer или полностью "усыпить" компьютер. Кроме того, программа обладает очень простым интерфейсом.

В новой версии добавлена возможность блокировки запуска zip и выполняемых файлов, появилась опция скрыть WinGuard Pro из Менеджера Задач, улучшена работа с CTRL+ALT+DEL под Win9x, улучшена работа опции Lock Windows Startup.

Забрать копию WinGuard Pro 2003 v.5.5.1.8 можно тут (781 Кб, Free/Shareware, Windows All).

Видеоотрывки из новейших игр:

• Max Payne 2
• Lords of Everquest
• Kreed
• Crash Nitro Kart
• Hollow
• Counter-Strike: Condition Zero
• Medal of Honor Allied Assault Breakthrough
• Commandos 3: Destination Berlin
• Fifa Soccer 2004

Компания Ahead Software выпустила новый патч для популярной программы записи Nero Burning Rom v.6.0.0.15, исправляющий некоторые проблемы с записью дисков.

В настоящий момент обновление еще не появилось на официальном сайте разработчиков, однако, его можно скачать тут (3,2 Мб) или запросить через службу поддержки Nero.

Пока еще не имеющая названия технология будет освещена в выступлении на IDF Луи Бернса (Louis Burns), вице-директора и главного менеджера Desktop Platforms Group компании Intel.

Новая технология позволит моментально сохранять текущее состояние компьютера – информацию о запущенных приложения, о том, какие задачи выполняются пользователем и т.д. и переводить оборудование в режим standby, подобно телевизорам, видеомагнитофонам и другой подобной бытовой технике.

При включении же происходит моментальное восстановление состояния компьютера в состояние, предшествовавшее выключению. Эта технология призвана приблизить компьютеры по простоте использования к обычной бытовой электронике.

Спустя четверть века после отказа от коммунистической доктрины в Китае изменяется не только экономика. Западное влияние и урбанизация меняют отношение к сексу.

Молодежь Китая вытворяет на публике какие-то невероятные вещи. Например, юноши и девушки держатся за руки. Обнимаются. И даже целуются! Их пыл не ослабевает и за закрытыми дверьми. Поколение их родителей было более консервативным. Например, держаться за руки до свадьбы считалось неприемлемым. А теперь они даже сексом до брака занимаются — считают, что это хороший способ узнать друг друга, пишет USA Today.

Законодательное собрание Лос-Анджелеса приняло постановление, регламентирующее поведение посетителей ночных клубов и стриптизерш, их обслуживающих.
Постановлением запрещается прикасаться руками к стриптизершам, а также другим работницам, вызывающим подобные желания у нетерпеливых посетителей увеселительных заведений, например, официанткам баров, работающим топлесс.
Тем же законодательным актом запрещены так называемые "частные танцы" в отдельных кабинетах вплотную к клиенту.
В постановлении сказано, что расстояние от клиента до стриптизерши должно быть не меньше 1,83 метра (6 футов). Нарушителям нового закона - как клиентам, так и провоцирующим их на нарушение девушкам - грозит штраф в 2,5 тыс. долларов и тюремное заключение на срок до 6 месяцев.
За соблюдением закона, по данным AFP, в каждом баре будет следить специально приставленный полицейский (Лёнька халявщик).
Сторонники запрета утверждают, что увеселительные заведения с обнажающимися девушками тесно связаны с проституцией, бизнесом по продаже наркотиков и прочими элементами антисоциального поведения.
Танцовщиц и владельцев ночных клубов нововведение привело в бешенство - они указывают, что интерес к таким заведениям значительно снизится. Стриптизерши получают оплату по большей части посредством купюр, которые клиенты засовывают под резинку трусиков.
Роджер Даймонд, представитель около 20 стриптиз-клубов Лос-Анджелеса обещает, что будет всеми доступными законными средствами бороться за отмену закона. Он утверждает, что власти города могут сколько угодно регламентировать внешний вид подобных заведений, но не должны вмешиваться в то, что происходит внутри

Японская компания iRobot представила свою новую разработку - робота-санитара Bloodhound.
Новый японский робот спроектирован специально для спасения раненых солдат в экстремальных условиях. Он оборудован специальным зондом, позволяющим ему автономно передвигаться по незнакомой местности и обходить препятствия.
Достигнув раненого солдата, робот сообщает об этом санитару, который при помощи сенсоров робота может изучить степень тяжести раны. Диагностическое оборудование Bloodhound состоит из видеокамеры, электронного стетоскопа и радиопередатчика, позволяющего медику общаться с раненым. Определив степень повреждений, санитар может оказать раненому первую помощь посредством устройств по остановке кровотечения, произвести внутримышечные инъекции морфия, адреналина или ввести необходимое противоядие, сообщает iXBT.
Bloodhound стал первым роботом из автоматизированной "Команды Спасения", которая будет включать в себя роботов, способных эвакуировать раненых с поля боя и прикрывать их от вражеского огня броней.
Среди других разработок компании iRobot - робот Ariel, предназначенный для обнаружения мин и разведки дна на небольших морских глубинах; аппарат Gecko, способный карабкаться по гладким отвесным стенам; миниатюрные роботы-разведчики MUMS и MUMS II; подводный разведчик DART, выполненный в форме рыбы. Робота-сапера PackBot американцы опробовали в горах Афганистана и остались очень довольны.
Недавно по заказу Национального географического общества iRobot создала робота для исследования Великой пирамиды в Гизе. Pyramid Rover оснащен встроенными сенсорами и фотооборудованием, его длина составляет всего 12 см. Робот успешно проник в пирамиду с целью обнаружения секретных комнат, которые с момента построения пирамиды 4500 лет назад оставались неизвестными.

Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований. Рассказывают, что был такой случай. Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит:
- Очень хочу я хлебушка покушать.
А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. А жена ему отвечает:
- А ведь нет у нас хлебушка.
- А от чего же это хлебушка у нас нет?
- А потому у нас хлебушка нет, что я пуфик купила. Посмотри, какой он у нас маленький. И все время в углу стоит.
- Да на какой же хрен мне нужен твой пуфик, когда я, положим, хлебушка хочу?
- Ну вот, а я думала, что он тебе понравится.
Вот какой это был случай. И на его основании некоторые исследователи делают вывод, что женщины все-таки умеют думать. Может так оно и есть. Но только как же это надо думать, чтобы решить, что мужику может пуфик понравиться? Не знаю я. Лично меня охватывают серьезные сомнения. И исследователей тоже наверняка охватывают, но только они это скрывают (стесняются правду сказать). И от этого у них потеют очки и появляется перхоть. А чтобы очки не потели и не было перхоти, они придумали специальный термин. И теперь то, что у обычных людей называется "думать", у женщин деликатно называют "женской логикой". И мы сейчас с вами начнем эту самую женскую логику изучать. Тщательно и беспристрастно, чтобы понять, что никакой такой логики у женщин на самом деле не существует.

О безопасности военной службы или еще один чайник.
Великое дело - безопасность военной службы, прямо-таки наиглавнейшая задача современных вооруженных сил, и посему все командиры и начальники от мала до велика стремятся ее (безопасность) непрерывно повышать. Вы спросите как? Так как и положено в армии - путем воспитания личного состава. Приведу пример, (например).
Приходит однажды офицер на службу с замотаной в тряпку рукой.
- В чем дело? - спрашивает начальник.
- Да ерунда, руку кипятком обварил. - отвечает офицер
- Это ЧП. Очень плохо. Будете наказаны. А сейчас напишите объяснительную.
Ну, что делать, пишет офицер объяснительную: так мол и так, вскипятил чайник, хотел чаю попить, да вот незадача - обварился, ерунда, с кем не бывает. Принес объяснительную начальнику. Тот внимательно изучил зти пол-листочка текста и говорит.
- Вы что это мне принесли, товарищ капитан? Вы эту писульку сами знаете куда засуньте. Идите и напишите подробно, как следует.
Капитан переписал это дело почерком покрупнее, добавил пару - тройку казенных периодов, выждал часок, чтобы начальник остыл, и снова отправился в высокий кабинет. Начальник только глянул на представленную ему бумажку, и сразу же пришел в ярость
- Вы что, издеваетесь, Вы что совсем нормальных слов не понимаете. К исходу дня напишете нормальную объяснительную, или получите выговор. Все, вопросы есть? Можете идти.
Капитан, надо сказать, тоже осатанел. И к вечеру накатал пятилистовый трактат, в котором указывалось время: с точностью до секунд, и место: географические координаты происшествия с точностью до тех же секунд, последовательность действий, приведших к трагедии: в том числе указывалась точная температура воды, мощность электроплитки и угол наклона чайника при проливе (схема происшествия прилагалась), а также масса других, не менее важных, параметров.
В конце же была приписана фраза, неизменно приводившая в экстаз всех читателей этого документа: "В целях предотвращения подобных случаев в будущем, приняты необходимые меры безопасности - вывешена предупреждающая табличка «Кипятить здесь»."
К сожалению, о реакции начальника на этот выдающийся манускрипт история умалчивает. Достоверно известно только то, что выговора капитан так и не получил.
А плакат со злобно ухмыляющимся чайником и надписью «Кипятить здесь» и по сей день является достопримечательностью комнаты в которой жил этот, давно уже уволившийся, капитан.