Однажды моя знакомая, большой специалист по общению с мужчинами, обозвала их "одноклеточными". "У них одно на уме", - сказала она. Конечно, в чем-то она права: любят они это дело. И все-таки сильная половина человечества, возможно, не столь примитивна, как думает моя подруга. Отбросив ложный стыд, я предложила нескольким мужчинам ответить на кое-какие пикантные вопросы. И вот что я от них узнала.

- Часто ли вы думаете о сексе?

Андрей, 30 лет, не женат, банкир:
Постоянно. И с каждым годом все чаще. Всех интересных женщин оцениваю сексуально. Легко "завожусь" при виде хорошенькой девушки в метро.
Правда, моя доверчивость однажды меня подвела, и теперь я вынужден осторожнее относиться к случайным знакомствам. Думаю, что приличные женщины тоже не клюют на это. Однако сексуальное настроение - фон моей жизни. далее....

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
далее...

КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ.
Какое хамство! Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА.
Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой… Спроси его «дорогой, ты еще не умер?» Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? «Скорую» ему быстрей!

ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ.
Ты даже пугаешься. Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: «Полундра!!!», быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война. далее....

Жил, ну неплохо так себе, я бы даже сказал - круто жил да был дед. И было у него три сына и фирма "Отец, сын, еще сын и еще сын ЛТД". И решил как то дед, что хватит пацанам в референтах ходить и пора им определяться по жизни. Собрал он их вместе и говорит: "Сюда слушайте! Идите набивайте стрелки. Кто где стрелу набьет, тот этим делом и займется!" Стали сыновья стрелки набивать. Hабил стрелку старший сын на купеческом дворе и пошел по купеческой линии, по коммерции стал прикалываться. Hабил стрелку средний сын на боярском дворе и открыл контору по недвижимости, боярскими дворами торговать начал. А младший сын набил стрелку где-то в лесу, на болоте. К нему на стрелку лягушка явилась. Посмотрел на нее младший сын и прикинул: "Это мне что теперь, морепродуктами заниматься?" далее...

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если хотите рассмешить Бога — расскажите ему о своих планах. далее...

1. Вместо привычного "бля" всегда говорите только "упс" или "ёоу!".

2. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

3. Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.

4. Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку. далее...

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.

3. Высылаю вам форму свего носа.

4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.

5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?

6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
далее...

Люди давным-давно ломают голову над тем, как остановить старение. Полностью справиться с пагубным влиянием времени на хрупкие человеческие тела пока не удается, а вот замедлить процесс вполне реально. Только, как правило, на это нужно тратить определенные усилия, деньги и то самое драгоценное время.

Наконец ученые предложили эффективное и недорогое решение проблемы, находящееся на грани науки и народных средств. Оказывается, для того, чтобы справиться со старением, достаточно… жевать жвачку. Только не простую, а золотую, точнее, платиновую.

Эффект от жевательной резинки, созданной учеными Токийского университета, обусловлен ее способностью нейтрализовывать активный кислород, ускоряющий износ клеток. далее...

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ...
… И можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРО РАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ...
… У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам, поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ...
… Кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно. далее...

Я предпочитаю мужчин. Предпочитаю не женщинам, а мужчиноподобным - тем, кто гетеросексуален, по набору хромосом "приписан" к сильному полу, но отношение к нему имеет чисто формальное.

Возьму на себя смелость прояснить, чем отличается настоящий мужчина от суррогата.

Итак, настоящий мужчина - это тот, который ...

... знает и любит свою работу.
Помните: "Первым делом - самолеты..."? А кто потом, тоже помните? И это правильно, по - мужски. Хотя и печально. далее...