От книги Эрика Шлоссера "Нация фастфуда" содрогнулись все макдональдсовые столики мира. Несколько лет журналист Шлоссер изучал, как система быстрого питания перепахала не только диету, но даже пейзаж сначала Америки, а затем и других континентов.
Он знает, откуда берется мясо (и потому перестал есть говяжий фарш), почему так вкусна жареная картошка и какова настоящая цена гамбургера, которую не вывешивают над прилавком. Изложив все это в книге, Шлоссер до сих пор отбивается от разозленных акул американского пищепрома. А в газетах получил, например, такие отзывы: "Посидите полчасика с этой книжкой, получите лучшую диету" ("Санди Геральд") и "Этого чтения достаточно, чтобы превратить Шварценеггера в вегетарианца" ("Сиэтл Уикли")...

Жила-была молодая Личность по имени Кpасная Шапочка.
Жила она со своей матеpью на опyшке большого леса. Однажды мать попpосила ее отнести коpзинкy со свежими фpyктами и минеpальной водой в дом ее бабyшки - не потомy, заметьте, что это была pабота, пpисyщая женскомy полy, а потомy, что это являлось щедpым деянием и помогало создавать ощyщение общности. Далее, ее бабyшка не была больна, а, напpотив, находилась в полном физическом и дyховном здpавии и была полностью способна заботиться о себе как зpелый взpослый человек. Итак, Кpасная Шапочка отпpавилась со своей коpзинкой чеpез лес.
Многие люди считали, что лес - это пpедопpеделенное и опасное место, и никогда в него не заходили. Однако Кpасная Шапочка была достаточно yвеpена в своей наpождающейся сексyальности, так что подобные очевидно фpейдистские каpтинки ее не пyгали.
По доpоге к домy бабyшки пyть ей пpегpадил волк, котоpый спpосил, что y нее в коpзинке.
Она ответила:
"Hекотоpая полезная еда для моей бабyшки, котоpая, несомненно, способна заботиться о себе, как зpелый взpослый человек".
Волк сказал:

Далее...

Итак откинтесь на спинку кресла и наблюдайте ....
Думаете это шутка ннетт.!

В следующем году в США будет проведена серия экспериментов на людях, которые позволят парализованным больным полноценно пользоваться компьютером, в том числе - с помощью мышки. Об этом объявлено на ежегодной конференции Национального нейрологического общества. Исследования будут базироваться на результатах успешно проведенных ранее экспериментов на других приматах.
Первыми испытателями нового устройства, получившего название Braingate, станут пять пациентов с серьезными повреждениями спинного мозга. Мозг многих парализованных способен генерировать сигнал, управляющий движением. Braingate распознает эти импульсы и превращает их в движение объекта на экране компьютера; по крайней мере, обезьянам в предыдущих экспериментах это удавалось. Самое главное - эта же технология позволит впоследствии управлять не только перемещением курсора на экране, но и, к примеру, манипулятором или коляской. Пригодится она наверняка не только больным, но и здоровым.
Устройство Braingate состоит из двух блоков, соединенных кабелями. Крошечный чип (меньше таблетки аспирина) с сотней электродов, каждый из которых тоньше человеческого волоса, имплантируется прямо в мозг и регистрирует активность клеток. В мозгу обезьяны он работает до двух лет и при необходимости может быть легко заменен новым. Внешний процессор затем преобразует эти сигналы в компьютерные команды. В перспективе внешний блок станет меньше, а соединяться оба блока друг с другом будут при помощи беспроводного канала.
Новая технология открывает перед человечеством поистине безграничные возможности. Гениальное предвидение Гоголя о том, что вареники, в принципе, можно обмакивать в сметане и отправлять в рот лишь усилием мысли, заокеанские ученые пусть и техническими средствами, но воплощают в реальность.

Как и многие другие обитатели нашей маленькой уютной планеты, время от времени я почитываю современную фантастику, причем проделываю это не без явного удовольствия. Что ж, как говорится, на вкус и цвет человек человеку волк: кому-то нравятся детективы, кому-то — любовные романы, а кто-то вообще ограничивается изучением поступивших за день SMS на сон грядущий. В конце концов, главное в любой книге — это наличие оригинальной идеи, увлекательный сюжет и симпатичные персонажи, а все остальное — лишь избранный автором комплекс выразительных средств.

Еще один из вариантов Матрицы. Теперь в главной роли наш знаменитый Винни и иже с ними....

СМОТРИМ в обязательном порядке!

Далее...

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
***
- Дорогая, я способен на все ради тебя, чтобы доказать как я тебя люблю.
- Нет, ты способен на все, ради другой женщины, чтобы быть с ней и чтобы я тебе это прощала из любви.
***
Ученик на контрольной сидит перед учительским столом и в задумчивости водит карандашом по учительской подставке под книгу. Учительница (молодая женщина) заметила это, в негодование закричала:
- Сейчас будешь вылизывать мою штучку!
***
В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет большую нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует бумага. Он кричит на весь туалет:
- Мужики, у кого-нибудь бумажка есть? В ответ:
- Нет, нет, нет...
- А газетка у кого-нибудь есть?
- Нет, нет, нет.
- Ну мужики, а сотню десятками кто-нибуть разменяет?

* Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
* У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
* Вас все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками.
* У вас много стекляшек.
* Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
* Родители нашли вас в закуске.
* Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
* Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
* Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
* Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
* Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
* У вас отрицательный IQ.
* Вам везет!

К такому выводу пришли не кинокритики и суровые цензоры, не домохозяйки и чопорные пенсионерки, а обычные дети, принявшие участие в очередном опросе.

Больше всего 12-летних подростков беспокоит обилие сексуальных сцен на телевидении. Даже такие безобидные передачи, как «горячая десятка» на МТВ, попали в число «самых развратных» видеотрансляций. 2/3 опрошенных детей не пожалели даже всеамериканскую душку Бритни Спирс, которая, на их взгляд, из-за отсутствия выдающихся талантов любит демонстрировать свои обнаженные телеса и сексуальные наряды, тем самым повергая в шок подрастающее поколение.

Женщина, не умеющая готовить, представляет собой жалкое зрелище. Этот вид женщины особенно распространен в городах и, к сожалению, обладает доминантным набором ген, потихоньку вытесняя вид хлопотуньи-хозяйки, мастерицы на все руки.

На первом свидании такая женщина обычно кокетливо заявляет: "ой, да мне и готовить-то некому! Сама я клюю как птичка, но вот если бы жила с мужчиной..." И смотрит на вас загадочно.

Комбо-клоун

Помесь кота и карликового клоуна. Передвигается той частью совместного тела вперед, нервные процессы которой превалируют. Клоун смешит детей звуками, издаваемыми верхней пуговицей рубашки, при этом, никогда не ест.

- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

Американские дети отвечают на вопрос: "Что такое любовь?"

Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.
Ребекка, 8л.

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Билли, 4г.

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Крисси, 6л.

далее...

а) Для пацанов:
1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...
2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки...
Вариант : ...в твоем "Максиме" закончится вода... а белые уже близко...
3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!... Это стильно!
4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...

далее...

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

далее...

Далее...

Каждый день я буду ложить cюда по 6 карт =)



далее...

далее...

Замечательный немецкий сайт с достаточно большой коллекцией аватаров. Для тех кто не знает, аватары используются в основном в форумах. Вы добавляете себе аватар (картинку) и у вас кроме ника будет еще и своя картинка которая будет отображаться в форуме. Так сказать, ваш портрет!
Так что бегом за новым лицом СЮДА!

Вчеpа папа, наконец, пpинёс полведpа кокса. Я долго его yпpашивал и вот целых полведpа. Я набpал столовyю ложкy и аккypатно выложил две доpожки на стекле моего стола. Кокс был чёpный. В кино я видел, что кокс белый. Пеpед тем как втянyть доpожки я пошёл к папе и спpосил: "почемy кокс чёpный?". Папа отоpвался от пельменей и сказал что y них на комбинате кокс всегда чёpный. Я веpнyлся в комнатy и втянyл обе доpожки. Однy пpавой ноздpёй, закpывая пальцем левyю, а дpyгyю левой. Два дня сопли и козюли были чёpные. Пpихода не было.
***
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
***
Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти часы в японском баре: Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в Английском пабе: Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке: Приходят через 2 дня глядят, а часов нет, они к бармену:
-Где часы!?
А бармен в ответ:
-На х** нам зимой этот вентилятор.
***
Наркоман в поле собирал зелень и вдруг облава, видит недaлеко от себя стая кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос:
- Слышь мужик, ты кроссовки сними не пaли всё стадо.