ВНИМАНИЕ! Сайт сегодня ночью существенно изменился как внешне, так и внутри. Сейчас находится в тестовом режиме. Обо всех недочетах и глюках просьба писать в комментариях. Пожелания на будущее по обустройству портала тоже приветсвуются.
PS У некоторых юзеров пропали аватары, приношу свои извинения, перезалейте пожалуйста заново... Так же все сообщения, сделанные после 22.30, тоже накрылись медным тазиком;( Прошу перезаписать, если это для Вас важно!

PPS У нас появился АРХИВ НОВОСТЕЙ. Теперь вы сможете без труда ознакомиться со всей нашей новостной подшивкой за полтора года существования.

1. Астрологический прогноз

Ситуация - все анекдоты рассказаны, все песни спеты, часть гостей попрощавшись спит под столом (или в салате), на метро опоздали, короче тусовка скучает, а водка осталась ;). Вы предлагаете всем показать их будущее. Подвыпивший народ с радостью соглашается. Просим у хозяйки принести миску воды (чем больше миска и воды, тем лучше, можно объяснить тем, что будет лучше видно, но обычно вопросов не возникает :) Миску с водой водружаем на стол и у кого-нибудь вырываем волосинку (только не вьющуюся и не шибко длинную) и кидаем ее в воду. Дальше идет доказательство законов физики пятого класса. Поскольку у волоса разные концы заряжены противоположно, то они обязательно сомкнуться. Вы в это время (смыкания) убеждаете гостей пялиться в образующийся кружок, дабы там, собственно, и увидеть будущее. В общем плетите что хотите, но УБЕДИТЕ всех как можно кучнее нависнуть над миской. А далее дело за малым: когда все склоняются низко и кучно над водой, что есть силы бьем по бортику миски -:) Овердрайв и оверфулл. Хозяева с тоской смотрят на потолок :(белить придется) гости матерятся и смеются.

2. Алкодомино

Правила: берется набор домино, и строятся домики (из расчета парности, т.е. 2 надо положить вертикально, затем 2 горизонтально). На ком домик рушится, тот выпивает штрафную... (пиво, водка, ликер и т.д.) Советую начинать играть уже после небольшого возлияния согревающего (домик рушится тогда быстрее). Чем хмельнее народ, тем больше он прется, и тем быстрее ломается домик. Кто совсем "готов", тот выбывает. Можно заменить картами, но тогда через 30 минут все будут лежать. далее...

Все женщины мечтают привлекать к себе восторженные взоры, но далеко не каждая рождена с безупречной кожей или фигурой как у куколки Барби. Вот мы и стараемся компенсировать недоработки природы сногсшибательной, или, по крайней мере, прилично выглядящей одеждой. Хорошо пошитый костюм или туфли, выгодно подчеркивающие форму ноги, могут скрыть недостатки и подчеркнуть достоинства вашей фигуры. Но, возможно спросите вы, разве красивая модельная одежда не стоит бешеных денег, и только очень немногие могут себе позволить такие покупки? Совсем не обязательно, если покупать одежду в магазинах, продающих одежду со скидкой, которые называются discount stores или outlets. Конечно, если у вас высокий доход, и покупка дорогой одежды не наносит существенного ущерба бюджету, или же вы ищите какую-либо определенную вещь, или же терпеть не можете часами выбирать одежду или обувь (да, такие женщины действительно существуют) – то походы по распродажам могут быть вам не по душе. далее...

Краткое содержание:
На этот раз помощь суперсолдата Рэмбо требуется в Афганистане, где свирепствуют советские окупанты и торговцы наркотиками. Рэмбо спасает из плена своего друга и бывшего начальника (Кренна), уничтожая по ходу дела чуть ли не весь ограниченный контингент наших войн в Афгане.

На днях в Балтиморе видел по ТВ "Рэмбо" - афганскую серию. Минут 10 посмотрел по старой памяти - и с растерянностью выключил. Все афганцы - мирные, симпатичные крестьяне, любящие спортивные игры, чисто одетые, и с лёгким акцентом говорящие на хорошем английском. Все русские - кровавые маньяки, злобно хохочущие, расстреливая с вертолётов в ужасе мечущихся женщин и детей... Блин... Какой год на дворе вообще? Что, не все разве в курсе, что афганцы теперь ТОЖЕ плохие?

содержит:

1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек. далее...

У меня клаустрофобия. Ненавижу Клаусов. Пузьма Крутков.

4 апреля: Светка уже совсем большая стала. Шляется по танцулькам и у меня разрешения не спрашивает.
И сегодня - порадовала. Подошла ко мне и попросила разрешения надеть мой джемпер. Наконец-то у нее хоть какой-то вкус появился.
А то все шляется в своих мини-юбках. Противно смотреть. Я джемпер сама почистила и спросила – с какой юбкой она его собирается сочетать.
Оказалось, что Светка ни с какой юбкой его не сочетает. Как выяснилось, то, что я считала джемпером, для нее считается платьем для танцев.
Ужас. далее..

Производство: США, 2004
Режиссер: Зак Снайдер
Актеры: Дэвид Эмдж, Кен Фори, Скотт Рейнигер, Том Савини, Гайлен Росс и др.
Жанр: ужасы

В то время как Америка содрогается от внезапного нашествия миллионов мертвецов, маленькая группа уцелевших людей пытается найти убежище и защиту в огромном здании торгового центра. Но они недолго смогут противостоять нападению зомби. Понимая, что время истекает, герои предпринимают попытку побега на безопасный остров, но смогут ли они добраться туда живыми?

Интересные факты о фильме:
- Съемки картины начались 9-го июня 2003 года в Торонто, а закончились 6-го сентября того же года.
- Фильм является римейком одноименной картины Джорджа Ромеро 1979 года, которая является второй в его "Трилогии Мертвецов". Первым в трилогии является "Ночь живых мертвецов" (1968), а третьим "День мертвецов" (1985).

Скачать фильм можно, нажав на кнопку "Читать дальше..."

Это список людей, чьи компьютеры превратились в зомби.
Чтобы предотвратить заражение и отключение от Интернет, им всего лишь нужно было нажать на одну кнопку Windows Update.
Уважаемые пользователи, если сегодня вы не обновите свой Windows - завтра вы окажетесь в этом черном списке.

Номер договора:
P-1a50
V-1230
Ke-36133
Ke-36116
P-925
M-326
M-548
P-1a55
P-3a32
T-1333
Va-480
P-3a21
V-1475
P-3a14
Va-2a42
R-858
Va-247
Va-2a108
M-351
V-8a17
T-1016
T-6126
P-15
T-473
Ta42211
V-8a73
T-1055
T-10112
P-3a50
V-1032
V-6a85
M-525
T-6156
V-1440
V-10a70
P-3a28
V-1022
M-340
P-3a48
V-6a2
Ta-42156
Ke-3684
Ta-3619
V-1463
T-196


U-2115
U-1734
I-2940
I-2549
U-143
O-1741
O-159
P-20
U-215
U-1743
I-273
U-1948
I-1149
O-151
U-1890
U-1924
I-7114
U-1753
U-1315



R-14a68
J-59
Kos-333
G-882
G-680
H-169
G-424
Ko-1a8
G-6106
Ko-2a1
J-348
J-11100
J-1020
G-864
G-1057

Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая – раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка. далее...

Довольно необычный IQ тест. Дело в том, что задачки там хоть и не простые, но с юморком. Так что проверяем свой уровень интеллекта и поднимаем настроение одновременно ЗДЕСЬ.

День 1-й Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. далее...

....или почему я люблю эту страну
И вот я снова, после поездки в Украину, - в Америке. И, надо же, первые две недели - сплошной стресс! Наверное, сказывалось то, что вернулась нервная, с разбитым пополам сердцем и, вообще, с каким-то шлейфом взвинченности. Впрочем, первое утро по возвращению было ( на самом деле, замечательным! Когда я опять проснулась под звон колоколов, у нас на соседней улице католическая церковь) душа прямо-таки воспарила к небесам . А когда в такт колокольной мелодии стала привычно "подпевать" соседская собака, то меня вообще захлестнуло ощущение счастья. Я дома! Джек рядом! А сквозь жалюзи пробивается яркое и звонкое техасское утро! Но потом началось... После месячного перерыва я впервые села за руль и отправилась на почту. Кажется, ничто не предвещало беды. Как всегда я аккуратно и, якобы, предусмотрительно припарковалась на отшибе, выключила мотор и зашла в помещение. Через несколько минут я вышла и увидела, что очень близко к моему автомобилю припаркована новая "Шевроле-Импала". И тут-то все и произошло.

Хочешь сохранить свой вес? - Спроси меня - как.

Я вот, кстати, пробовал худеть различными способами (сразу скажу - все попытки увенчались успехом - похудеть не удалось):
Большая часть испытанных методик взяты из т.н. «литературы по похудению».

Способ 1: кушать только натуральные продукты.
Отказался от гамбургеров, перешёл на натуральное мясо.
Результат: +2 кг за две недели.

Способ 2: не кушать совсем.
Не кушал целых два часа. Совсем. Потом дорвался до еды. Результат: +1.5 кг за один присест, -1 кг за второй присест :) в клозете.
Итого: +0.5 кг. далее..