Если у вас большие голубые глаза, светлые волосы, полные и свежие губки и детские черты лица, то вы с большей вероятностью будете приняты на работу и выиграете дело в суде. К такому выводу пришли британские ученые.

Люди с лицом, похожим на детское, обычно воспринимаются как более честные, и им готовы доверять в большей степени.

Шансы женщины быть сочтенной достойной доверия повышает аккуратная одежда, начищенные туфли и хороший макияж. далее....

На дворе весна, а значит многие снова сядут за руль. Не вредно будет перечитать:

• Глава 1. Обеспечение готовности к экстренным действиям
  
• Глава 2. Повышение эффективности торможения
  
• Глава 3. Повышение управляемости и устойчивости в процессе поворота
  
• Глава 4. Активная безопасность при преодолении неровностей
  
• Глава 5. Стабилизация автомобиля при потере устойчивости и управляемости
  
• Глава 6. Экстренный разгон, экстренное или аварийное торможение
  

В третьей решающей игре финала столичные "пантеры" сумели навязать свою игру нарвскому "ПСК" и выиграли со счетом 5:2.
Таким образом, впервые с 1981 года таллиннская команда становится чемпионом Эстонии по хоккею, так как предыдущие 23 года это звание доставалось либо нарвитянам, либо тартусцам, либо кохтлаярвесцам. далее....

В атмосфере Марса обнаружен метан, что, по мнению ученых, может свидетельствовать о том, что на этой планете жизнь существует до сих пор, сообщает Би-би-си.

Метан в марсианской атмосфере "живет" недолго, а потому его содержание должно постоянно пополняться. Этому есть только две возможности - активные вулканы (которых на Красной планете пока найти не удалось), либо микробы.

Газ был обнаружен земными крупнейшими земными телескопами в прошлом году. Инфракрасному телескопу на Гавайях и южной обсерватории Джемини в Чили удалось выявить в марсианской атмосфере спектральный "автограф" метана. А недавно его присутствие было подтверждено планетарным спектрометром Фурье, находящимся на борту орбитального аппарата Европейского космического агентства "Марсианский экспресс". Дополнительные доказательства присутствия на Марсе метана будут представлены на встрече консорциума астронов, которая состоится в апреле. далее...

Руководство Эстонии осведомлено о том, что с сегодняшнего дня, дня, когда вступающие в альянс страны передадут США заверенные документы о расширении военного союза, самолеты НАТО берут под свой контроль воздушное пространство Балтийских стран.

Об этом сообщил пресс-секретарь Министерства обороны Эстонии, комментируя заявление министра обороны Латвии Атиса Слактериса, что теперь воздушное пространство Эстонии, Латвии и Литвы, будут круглосуточно патрулировать самолеты военно-воздушных сил Бельгии. далее...

Почти про это;)
для просмотра жмем на картинку

Некоторые читательницы спрашивают нас, почему Cosmo так любит писать о сексе. Мы отвечаем: потому что Cosmo-девушки любят себя, любят мужчин и любят заниматься сексом. Нет, говорят нам особо дотошные читательницы, вы не просто пишете о сексе, вы о нем пишете так, как будто без него прожить невозможно! Э-э-э... мы, признаться, именно так и думаем, отвечаем мы. И тут одна из таких дотошных читательниц звонит в редакцию и просит меня о личной встрече.

В трубке мило щебечет голосок, как мне сначала кажется, особы лет пятнадцати. "Хотите, - говорит мне голосок, - я расскажу вам про жизнь без секса?" Я хочу. Договариваемся встретиться. Я сижу в кафе, ожидаю увидеть юную послушницу: коса до пят, белая кофточка, стыдливый румянец. Открывается дверь, ураганом заносит тридцати-с-чем-то-летнюю мадам - разноцветная голова (38 красок, в парикмахерской семь часов просидела), разноцветная норковая шуба и глаза разного цвета, как у Дэвида Боуи. далее...

Мозг женщины состоит из следующих блоков:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает с точностью до наоборот.
2. Временное устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". (Покорежить бы, блин, отверткой).
5. Постоянное запоминающее устройство "кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня совсем недорого купила замечательный наборчик для резанья вишен!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиорецепторов мужского мозга. далее....

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура! далее...

* В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
* противозачаточная внешность
* В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать…
* Переименовать — доберман в злобендог.
* Утренний макияж — восстановление лица по черепу.
далее....

Для кого эта книга?

Не для тех, кто сидит дома, смотрит на проездной билет и мечтает пyтешествовать в метро. Наверно скорее для тех, кто не представляет себе жизнь без приключений, кто ищет и находит их! Именно для них и написана эта книга. Автор благодарен Сашке и Федьке за предоставленнyю информацию о метро, а Грэсси ещё и за проездные билеты.

Четыре способа проникновения в метро

Проникновению в метро мешают три фактора - бабки с пyговицами, менты с дyбинками и тyрникеты с хлопyшками. Ниже мы рассмотрим методы, позволяющие преодолеть их мyдростью и совершить проникновение.

Сегодня у нас наконец-то замечательный день - солнце во всей красе. Жаль что понедельник. Но не надо унывать - весна, как и дембель, не избежны...

Дом, где все жители круглосуточно стоят на ушах, и жалуются друг на друга. Что же может побеспокоить таких жителей?

смотрим

Летом 2004 года одна американская фирма намерена начать продажу домашних роботов новой категории: PC-Bot, которые будут развлекать своих владельцев и охранять их. Но прежде, чем рассказать о них, нужно сделать "историческое" отступление.
Недавно известная тайваньская компания, производитель компьютерного "железа", VIA Technologies придумала новый промышленный стандарт для роботов.
Казалось бы, зачем изобретать ещё один велосипед? На фоне-то нынешнего разнообразия роботов: от уникальных, вроде Asimo, стоимостью в миллионы долларов, до серийных роботов-игрушек ценой по 1-3 тысячи условных единиц.
Однако в рассуждении VIA есть логика. Вот что пишет компания:
"PC в нашей повседневной жизни играют всё более заметную роль, поскольку промышленность усиливает мощность и гибкость открытой x86 архитектуры, чтобы превратить её из простого рабочего инструмента в многофункциональное устройство.
Электронная почта и музыка, кинофильмы и игры… Скрещивание компьютеров и бытовой электроники вступает в фазу зрелости. далее...

Столько занимает места "стопочка" однодолларовых купюр в сумме составляющих 360000. Хотите узнать, сколько занимают другие суммы вплоть до 166 биллионов? Смотрите!

Всего трехсоткилобайтный GIF-файл, в котором за минуту пересказывается весь сюжет «Властелина колец». English.

смотрим

Для тех, у кого проблемы с просмотром фильмов на компьютере (не идет звук, либо видеоизображение, или еще что) предлагается набор всех необходимых кодеков, скачав и запустив которые вы, скорее всего, избавитесь от проблем:

продолжение, начало здесь

Если товар хорош, его перестают выпускать. Закон Хебпока (из "Законов Мерфи")

Вообще понятие конкурентоспособности нередко понимается неправильно. Неглупые люди с жаром оспаривают утверждения о неконкурентоспособности российской продукции, причем в качестве довода утверждают, что российские изделия бывают лучше западных (или дальневосточных). Другие же, напротив, говорят, что российская продукция неконкурентоспособна из-за низкого качества. Но ведь конкурируют и продавцы металлолома, конкурируют между собой и "лохотронщики"! Так при чем тут качество? Качество и конкурентоспособность совершенно разные вещи. Ведь и производитель "Роллс-Ройсов" как-то обанкротился, а эту машину некачественной еще никто не называл. Чтобы не затрагивать патриотические струнки возьмем, в качестве примера американские оружейные фирмы. Вроде бы, продукция у них традиционней для США нет. Но, как ни странно, в мире популярны бразильские, аргентинские, испанские револьверы и охотничьи ружья, их продукция обходится существенно дешевле и оказывается конкурентоспособнее, хотя в среднем и хуже качеством. А ведь по объективным показателям оружие из Коннектикута (США) лучше. Но многие оружейные фирмы из США на грани банкротства, а те, которые своевременно перевели свое производство в Латинскую Америку, процветают. Итак, конкурентоспособность это не качество продукции, это что-то другое. далее....

Меня зовут Гуля, я из города Нарва. Просто хотела стать звездой.
Мой Email kljsh@list.eu - пишите!

Для тех, которые учились в старших классах школы в середине 90-х, группа Guns’n’Roses должна, по идее, значить много, очень много, ничуть не меньше, чем, например, группа Bon Jovi. Можно сказать, что Джон Бон Джови был в то время кумиром всех девочек, а Эксл Роуз – тем же, но для мальчиков.
И вот перед вами новый альбом с лучшими хитами. Здесь и налипшая на ушах так, что не отодрать, «Don’t Cry». И одна из простейших, но вместе с тем ярчайших в истории нелегкого рока мелодия «Sweet Child O’Mine». И знаменитые реинкарнации песен Боба Дилана («Knockin’ On Heaven’s Door») и The Rolling Stones («Sympathy For The Devil»). И праздник-наказание в лице «November Rain» (продолжительностью, как выяснилось, 8 минут 57 секунд). И с трудом отличаемый от Джона Бон Джови, но все ж таки харизматичный вокал Эксла Роуза. И мясистые, сочнейшие соло гитариста по прозвищу Слэш. И странная для процесса прослушивания нелюбимой группы ностальгия.
Ссылочки на закачку смотрим далее....

Нео: — Аллё, оператор!
Оператор: — Аллё, Нео! Рад тебя слышать!
Нео: — Где Морфеус?
Оператор: — В учебной программе!
Нео (с трудом ворочая языком): — Что он изучает?
Оператор: — Азбуку.
Нео (озадаченно): — Азбуку?! Нафига?!
Оператор: — Нео, ты пьян?
Нео (похмельно, мучительно, с икотой): — Ах, и-ик, да! Подключи меня к программе реабилитации!
Оператор: — Не могу! Там лежат два спецагента, (возбужденно радостно) ты здорово им вчера врезал!!!
Нео: — Еще бы, мы были в симуляторе «Русская тройка»!!!
Оператор (восхищенно): — Нео, ты точно избранный!!!
Нео (равнодушно): — Знаю. Подключи меня к программе «Опохмелиться», на 30 минут.
Оператор: — Подключаю! далее...

Проза об армии - Весёлые войска, или Куда солдата не целуй - всюду задница.


Читать

1 декабря
Палец Шефа, неуверенно покачавшись из стороны в сторону уперся мне в переносицу.
- Пойдем нужно кое что обсудить.
У нас есть один клиент, издалека начал он занимающийся авиаперевозками. Очень солидный входящий в холдинг ДенегХотьЗавались в который, кстати, входит группа компаний ДенегВышеКрыши. Короче мы продали ему наше отраслевое решение.
- Какое решение выдавил я?
- Ну, решения как такового еще нет, но мы его уже продали. В конце концов, у нас есть прекрасные собственные разработки по управлению Страусиной фермой. Практически идентичные бизнес процессы. далее....

Задача - открыть пиво, да не просто так, а попав при этом в цель пробкой. Занятно.


играем

Вы не знаете, что такое быть зацелованным? Не на смерть конечно, но что-то близко к этому. СМОТРИТЕ!

Кстати, на заметку девушкам - отличная открытка для любимого;)

Антон Орехъ о гонках формулы 1. На самом деле, смотришь, смотришь и все скучнее и скучнее становится. Шумахер сидит уже костью в горле, а Ferrari дразнит меня как болельщика своим красным цветом...

Цитата: "Посадите Шумахера за руль «Минарди» и поглядите, сможет ли он стать не то что чемпионом, а выиграть хотя бы один Гран-при? Не сможет. Что же это за спорт, в котором человек способен быть и чемпионом, и аутсайдером в зависимости от некоего постороннего фактора?"

читаем полностью далее....

Обычная домашняя кошка - вовсе не то, что мы о ней думаем, а нечто гораздо более сложное. Кошки, как и другие животные рядом с нами, участвуют в нашей общей эволюции. И выполняют очень важную роль: учат людей любить, прививают им любовь - через свое животное миропонимание.
Всего их известно 35 видов (по другим данным - гораздо больше, прим. ред.). Так называемая домашняя кошка домашней, в полном смысле этого слова, не является и никогда таковой не была, кошка, несмотря на довольно скромные размеры, была и остается диким, свирепым, кровожадным, своенравным, умным, циничным и беспощадным хищником. Домашней кошку можно назвать лишь постольку, поскольку она вот уже на протяжении почти шести тысяч лет живет при человеке. Причем, похоже, лишь потому, что так удобнее самим кошкам. Совокупная же мощь объединенного кошачьего интеллекта такова, что на протяжении всего этого времени человек пребывает в стойком заблуждении относительно того, кто же кого на самом деле приручил, одомашнил и, так сказать, приспособил. далее....

Отличный сервис. Похоже на шпионский тайник — один человек может оставить файл, а другой, зная пароль, скачать его. Бывает, что по почте файл пересылать неудобно, а если он большой, то и невозможно, на бесплатном хостинге выставлять не с руки, на своем — тем более. А тут зарегистрировал свой аккаунт и можешь рассылать всем свои тайнички, просто указав адрес получателя и закачивая свои файлы на обменник. В течение 48 часов ваш получатель должен его забрать. Размер файла может быть до 50 мегабайт. Удобно!
ПРОБУЕМ!

Эта книга для тех, кто решил остаться. Вы, уважаемый читатель, видимо, подумываете над таким решением. А иначе, зачем вы взяли книгу в руки? Для тех, кто собирается уезжать, выпускается масса руководств типа: "Пособие для уезжающих в Израиль, ЮАР, Чехию и т. д.". А для тех, кто остается такого пособия нет. Вот я и решил заполнить этот пробел. Ведь вам надо что-то знать о стране, в которой вы собираетесь жить, не правда ли? Вы уже знаете, что Россия страна уникальная, но знаете ли, в чем ее уникальность? Уверен, что нет. Почему мы не вошли и, уже очевидно, не войдем в "мировое сообщество" ? Для ответа на этот вопрос надо ответить на несколько вопросов предварительных. Вот они. Почему одни народы бедны, а другие нет? Чем русские отличаются от всех прочих народов? Почему "что русскому здорово, то немцу смерть"? И не случается ли наоборот? Наверно, это интересует не одного меня. Почему эксперимент по построению рыночного общества, предпринятый реформаторами при поддержке подавляющего большинства народов и бывшего СССР, и бывшего соцлагеря, закончился оглушительным крахом везде, во всех новых государствах? По-моему, мне удалось найти ответ на интересующие меня вопросы. И это не те тривиальные "истины", которыми пестрят страницы, не "плохие законы", не "врожденные тупость и лень русского (казахского, латышского и т. д.) народа", не "сопротивление коммунистов и чиновников". далее.....

По статистике, женщины спят дольше, чем мужчины. Более того, наука полагает, что именно поэтому мы живем дольше. Значит, можно без стыда впасть в зимнюю спячку, создав себе для этого самые благоприятные условия. Известно, что Наполеон спал всего 5 часов в сутки. А Леонардо да Винчи ложился вздремнуть на 15 минут через каждые 4 часа, и в общей сложности тратил на сон всего полтора часа в сутки , но при
этом был бодр и полон сил. Такой режим - редкое исключение. Наука считает, что обычно взрослому человеку полагается спать не менее восьми часов в сутки, а некоторым - 10 и даже 12.