Это случалось много раз в Берлине, Лондоне, Москве, Париже, Нью-Йорке. Несколько недель назад, в кинотеатре зрительница села на кресло, и почувствовала боль от укола в ноге. Когда она поднялась посмотреть из-за чего укол - она увидела иголку в кнопке, которая выглядывала из сиденья, а также записку: "Вы только что инфицировались Вирусом Иммунодефицита Человека (ВИЧ)".

Сидим в аудитории, идет лекция по физике. Лектор-милый дядечка с милой улыбочкой, пытается донести до нас студентов 1-го курса физику. В середине сидитодин студент в плейере, слушает хард-рок, ему не до физики. Слушает громко,когда лектор замолкает, хард-рок слышится всем окружающим. В одной из передышек лектор задумался и услышал эту музыку, в 60 лет тяжело обладать хорошим зрением, так что он не видит у кого играет музыка. Лектор думал недолго, не найдя источника хард-рока, со всей силы ударил по столу чем-то железным и закричал: "Выключить музыку!". Парень, не поняв, что это ему, очень громко (все кто слушает плейер меня поймут) сказал, думая, что беседует сам с собой: Какая бл@дь испортила запись этим писклявым голосом? Мы все катаемся от смеха, лектор абсолютно круглыми глазами смотрит на источник хард-рока (тяжело было его не заметить), покрасневший парень тихо бормочет себе под нос объяснение.
***
Эта история произошла с моим другом на призывной медкомиссии. Проходили мы осмотр у хирурга, ну он как обычно просил приспустить трусы, а дальше следовал стандартный набор процедур, который заканчивался следующими словами:
- Повернись, наклонись, раздвинь ягодицы. Дошла очередь до моего друга - хирург ему:
- Повернись - тот поворачивается, наклонись - наклоняется, раздвинь ягодицы - и тут мой товарищ вскакивает, поворачивается к хирургу и говорит:
- Как, не годится?! Все кто был в кабинете долго держались за животы.
***
А вот такое я лично услышол будучи в Армии:
Прапор орет:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились!
***
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Про Линор, миленькую маленькую девочку...

СМОТРИМ

В Студии Голливуда был снят новый фильм Матрица с участием супер котов

(дальше лучше!)

Новый, очень тяжёлый альбом мега группы Hatebreed. В целом неплохой получился альбом, некоторые песни просто хиты, например Life For This. Стиль музыки: хард-рок, метал.


1. Tear It Down
2. Straight To Your Face
3. Facing What Consumes You
4. Live For This
5. Doomsayer
6. Another Day, Another Vendetta
7. A Lesson Lived Is A Lesson Learned
8. Beholder Of Justice
9. This Is Now
10. Voice Of Contention
11. Choose Or Be Chosen
12. Confide In No One

"Лаборатория Касперского" сообщила о появлении новой модификации почтового червя Sexer. Червь рассылает себя, маскируясь под сообщение технической службы компании с вложенным исполняемым файлом и содержит призыв против абортов.

Письмо с вирусом рассылается якобы с адреса технической поддержки "Лаборатории Касперского" support@kaspersky.com, тема - "Утилита для выявления и удаления почтовых червей". Письмо содержит вложенный файл "KAVUtil.exe", текст письма - "В связи с появлением в Сети нового почтового червя I-Worm.Sexer предлагаем Вам утилиту для выявления и удаления этого червя из системы. Описание I-Worm.Sexer доступно в Вирусной Энциклопедии Касперского по адресу: http://www.viruslist.com/viruslist.html".

Однако при запуске вложенного файла вирус заражает машину получателя, запуская механизм самораспространения. На рабочий стол зараженного компьютера при этом помещается графический файл, содержащий надпись "Аборт - узаконенное убийство".

"Лаборатория Касперского" отмечает, что вирус выполнен крайне непрофессионально и примечателен лишь тем, что "представляет собой первый образец комбинированного использования методов социального инжиниринга и политических пиар-технологий".

В Рыбинске совершена кража века. С Рожновского мыса всего за одну ночь воры украли огромный, 40-метровый железный маяк. Как сообщает телекомпания НТВ, корабли в районе мыса теперь ходят, что называется, на ощупь.

Неизвестные за одну ночь разрезали на куски и вывезли с мыса огромный ориентир для судов, заходящих в шлюзы местного водохранилища. Милиционеры уверены, что действия злоумышленников были тщательно продуманы.
Специалисты пытаются представить себе, как можно технически осуществить подобную акцию: "Надо иметь с собой, наверное, пропановые баллоны, кислородные баллоны, резак специально для резки металла, иначе просто вручную и какими-то механическими средствами срезать конструкцию довольно-таки сложно".

Вообще-то, мужчина весьма замечательно мог бы прожить и без стервъ, ежели б их не было вовсе. Но они есть.


И однажды пробудившийся интерес к ней не пройдет для него бесследно, а вероятность перманентных рецидивов тяги его либидо к этой особе в сиём случае весьма близка с рецидивом, скажем, банального герпеса, т.е. желание этой стервой обладать становится уже неизлечимым и мужчина проносит его сквозь всю свою активнополовую жысть до последнего, так сказать, кивка своего уставшего приятеля. Т.е. мужчины, которые заявляют, дескать, они стервъ не хотят, мол, их от стервъ бесконечно подташнивает - врут безбожно, ибо не хотеть стерву может либо ещё/уже не знающий о ней ребёнок до 18/после 80, либо лицо, давно утомлённое стойкой эректальной дисфункцией, либо не к ночи упомянутый пидаръ, нежно влюблённый в свой собственный зад.

Очень вкусные, можно даже сказать, праздничные, пельмени.

Грибы и овощной бульон придают дополнительный вкус и аромат.
Пельмени лучше делать совсем маленькими, в половину обычного размера. От обжаривания пельмени становятся плотными и не разваливаются, как отварные.
Однажды к нам пришли гости и принесли с собой пачку магазинных пельменей. После приготовления этим способом магазинные пельмени стали вполне съедобными и даже весьма вкусными.

Один раз я пробовала заливать пельмени сметаной и потом тушить в духовке. Мне не понравилось - вся сметана разошлась в бульоне и никакой корочки не образовалось. Но мужу такой вариант понравился гораздо больше.

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

Утро выдалось на редкость клевое. Винни-Пух вышел погулять, поразмяться, ну, и так вообще. "Так вообще" могло быть чем угодно: пугануть Сову, стрельнуть из рогатки колючкой ослику Иа под хвост, ливануть Кролику в норку ведерко-другое воды... Короче, настроение у Пуха с утра было офигенное!
Проходя мимо домика Пятачка, Винни остановился. Подумал малость. Потом подошел к окошку и сказал:
-- ПЯТАААК!!
-- ВИИИ!! -- раздалось за окном и что-то громыхнуло.
Тут же из двери выскочил Пятачок с вытаращенными глазами.
-- Привет, Свин! -- сказал дружелюбно Винни. -- Ты чем там гремишь?
-- Да так... -- сказал Пятачок, глядя себе под ноги, -- С кровати упал.
-- А-а, приснилось чего страшное, да? -- участливо спросил Винни.-- Слушай, ты чего щас делать собирался?
-- Да я, честно говоря, поспать хотел... Я, понимаешь, лег вчера поздно, -- сказал Пятачок, снова глядя себе под ноги.
-- Во, с каких?.. -- удивился Винни.
-- Да я... это... "Кама-сутру" у Кролика почитать взял, ну и... -- застеснялся Пятачок.
Пух задумался. Потом его вдруг осенило:
-- Слушай, Пятак, а пошли к Кролику в гости завалим, а?
-- А это удобно? -- засомневался Пятачок.
-- Да и я ж думаю, без пузыря вроде как-то и неудобняк даже... Э, так он же не пьет! Удобно! Пошли!

Я не претендую на место вверху,
Я просто пытаюсь петь.
Я не хочу копаться в грязном белье,
Пусть будет все, как есть.
Но кой-какое право я оставлю за собой -
Мой рок-н-ролл, мой!

Нет войне
Жар бог Шуга
Жги-Гуляй
Для тех, кто свалился с Луны
Дорога в небо
Армия жизни
Все это рок-н-ролл
Голубой банщик
Ветер водит хоровод
Атеист
Бес паники
Аэробика
Белая невеста
Веретено

Вопpос - 1. Вы замечаете, что вас собиpаются обгонять. Ваши действия?
Сместиться влево, подпyстить обгоняющего поближе, pезко нажать на тоpмоз и затем на "газ" до yпоpа. Повтоpить несколько pаз. - (5 баллов).
Дать обгоняющемy поpавняться с вами и затем pезко yвеличить скоpость, не давая емy yйти с полосы встpечного движения - (4 балла)
Hепpеpывно подавать звyковой сигнал и максимально yвеличить скоpость - (3 балла)
Hе снижая скоpости начать маневpиpовать по всей шиpинепpоезжей части - (2 балла)
Пpинять максимально влево, включить левый повоpотник и пpодолжать спокойно двигаться пpямо - (1 балл)

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!
***
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
***
Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976 ряду 1385-й справа - это я!
***
Летит по трассе крутявый навороченный джипец. Мент увидел, еле успел палкой махнуть. Подходит, открывает дверь, а там за рулем бомжина сидит грязный и вонючий:
М: -Ты где тачку взял???
Б: -Моя.
М: -Не пи@ди!!!
Б: -Правда моя. Сижу я на вокзале а тут подъезжают крутые ребяты на джипе и кидают мне 100 баксов и говорят "ну что, удивился? если ты нас сильно удивишь мы тебе эту тачку подгоним". А меня Бог всем обделил, один только дар дал, я если кому лысому на голову на@ру, то у него сразу волосы начинают расти. Я им показал, ну вот теперь тачка моя.
Мент чешет репу, снял фуражку и стоит абсолютно лысый:
М: -Слушай, а может ты и мне поможешь, но только чтобы никому!!!
Б: -Да ты че! Какой базар, давай нагибайся.
Нагнулся мент, сверху бомж пристроился. Тут с заднего сидения джипа раздается дикий ржач и высовываются две лысые здоровые репы:
- Мужик если ты нас еще так сильно удивишь мы тебе еще и хату подгоним!
***
Два алкаша в больнице лечатся.
- Плохие новости, - говорит им врач, читая результаты анализов крови, - в Вашей крови 75% портвейна, - говорит первому. Второй алкаш:
- Ха-ха-ха, - ржёт. Доктор - ему:
- А Вы не смейтесь, в Вашем портвейне вообще нет крови...
***
На зеленом, сочном лугу пасется зебра. Из кустов вылезает конь, и с горящими от желания глазами думает в слух:
- Да, а пижамку-то надо снять.
***
Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой.

Хотите посмотреть на укуренного Владимира Владимировича?
Новое произведение от Гоблина.
Естественно сдобрено отборным матом, так что кто это дело не воспринимает, нажимать СЮДА не надо!

Увлекательный Морской бой. Действуем как над водой, так и под водой.

ИГРАЕМ

Лежат две женщины, в меру упитанные и полные страсти.
Как вы думаете, сколько мужчин они способны удовлетворить сразу?
Вот это Вам и предстоит выяснить.
Просто подтаскивайте мужчин к кровати с помощью мыши, но помните - нагрузку следует распределять по кровати равномерно, иначе случится БУМ!

УДОВЛЕТВОРЯЕМ

В последние дни астрономы, занимающиеся исследованием Солнца, буквально не отрываясь, наблюдают за большим и все увеличивающимся в размерах пятне на Солнце. 19 октября из этого пятна произошел сильный выброс солнечного излучения, но поток заряженных частиц был направлен мимо Земли. Но в самое ближайшее время очередной выброса уже достиг атмосферы Земли. В следующие дни можно ожидать на Земле мощных магнитных бурь, полярных сияний, возникающих в небывалых широтах, нарушения работы систем радиосвязи и линий электропередач. Во время солнечных штормов возможны также повреждения спутников, находящихся на околоземных орбитах.

По данным, полученным с зонда SOHO, солнечное пятно, которое выстрелило мощным потоком заряженных частиц в сторону Земли, достигло размеров Юпитера.

Особо внимательными нужно быть людям, подверженным влиянию магнитных бурь - это прежде всего сердечники и пожелые люди.

Интернет представляет собой гигантское компьютерное сообщество. Люди всего мира используют компьютеры Сети для работы, обучения, общения, развлечений. И также как от тех, с кем вам ежедневно приходится сталкиваться и общаться, от участников интернет-сообщества приходится ожидать не только приятного и полезного. Вам угрожает опасность.
Кто угрожает вам?
В чем состоит опасность?
Как они это делают?
Как избежать опасности?
Что делать, если вы стали жертвой?

Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.
Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
(далее)

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета — 9 х 9 см;
видеокассета — 18,5 х 10 см;
твой пенис — сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.

Это письмо Счастья. Оно обошло мир миллион раз и вот теперь по ошибке попало к вам. Получив это письмо, вам нужно немедленно размножить его и послать всем, кому вы желаете Счастья. А иначе вы будете сифаком.
Жизнь письма началась пять тысяч лет до нашей эры, когда люди еще писали на каменных скрижалях. Первым его получил египтянин Тутанхамон, но он не успел переписать его двадцать раз (за четыре дня сил хватило только на то, чтобы выдолбить на гранитной плите первые три строки) и умер.

1. Если на улице к тебе настороженно приглядываются
посторонние люди, возможно на вокзалах уже
развесили твой фоторобот (ошибочно, конечно).

2. Если это уже произошло, не отчаивайся. Тебя наверняка
ожидают перемены к лучшему: скорее всего, скоро тебе
предложат новую работу и красивую спецодежду.

(далее)

Разрушаем город. Игра для тех, кому некуда направить свою агрессию.

Разрушаем...

Ностальгия
Журнал "Весёлые картинки" за 1981 год.




СМОТРИМ