Банда озверевших исламских фундаменталистов захватила 'Boeing' компании 'PAN AM' и требовала посадить его в СССР. Они не знали, что в большом чемодане, стоявшем в хвосте самолета, спал коммандо, летевший зайцем. У коммандо была амнезия, к тому же он не любил, когда его будили, и поэтому, проснувшись от шума и стрельбы, он был страшно зол. С наглым видом он стал требовать двойной виски со льдом. "Льда нет, сэр," - сказал услужливо подскочивший террорист, - "Не завезли !" При этом он покатился с хохоту. Коммандо без лишних слов разбил иллюминатор, заткнул террористом дырку, немного подержал, затем вынул его окоченевшую руку и запихнул ее в свой стакан. "Где ваш доказателства ?!!", - заорал коммандо, дико вращая глазами. Террористы испуганно забились в угол салона. Коммандо нехорошо улыбнулся и достал из кармана тенниски скромный перочинный тесак. далее...

Вот и закончилась схватка империй: одна развалилась 12 лет назад, а другая наконец-то вобрала в себя ее обломки.

"Настоящей победой западных демократий над советским тоталитаризмом является не падение СССР в 1991 году, а расширение Европы на восток в 2004 году", – считает французский политолог Пьер Берлюиз. И действительно, нынешний саммит Россия – ЕС стал в этом смысле эпохальным: "ничейная" Центральная и Восточная Европа, отторгнутая некогда у российско-советской империи, вошла в состав другой империи, и Россия вдруг поняла, что имеет дело с большой и единой Европой. Евросоюзу осталось собрать последние осколки: вступление балканских стран – это вопрос времени, Румыния и Болгария должны стать членами ЕС уже в 2007 году. Таким образом ЕС расширится до естественных границ Европы – как в географическом, так и в историческом понимании. далее....

Пожалуй, не найдется ни одной женщины, которая хоть раз в жизни бы не зарекалась: "Что? Влюбиться в женатого? Да ни за что!". И ведь влюбляемся, мучаемся, плачемся подругам...

А все отчего? Да потому что, как сказала одна моя знакомая: «А какой толк с него? Чемодан без ручки – и нести неудобно, и бросить жалко». Хотя…. Некоторые женщины, как оказалось, прекрасно находят толк и в такой, вроде бы как бесполезной вещи. Главное – правильно к этому относиться.

Итак. После опроса многих представительниц слабого пола, вырисовалась такая вот картинка. далее...

С точки зрения женщин, красивая фигура — это длинные ноги, светлые волосы и внушительная грудь. Парадокс, но мужчин в женщинах привлекают другие части тела и иные цвета...

Эталон женской красоты: С женской точки зрения
Стройность, худоба
Большой бюст
Небольшая худая попка
Гладкая кожа без морщин
Голубые глаза
Светлые, стильно уложенные волосы
Губы красные, чувственные
Длинные, покрытые лаком ногти
Черное нижнее белье
Мини-юбка и туфли на высоких каблуках

С мужской точки зрения далее....

Рассказывают, что жители одной приамурской деревни часто видят в холмах и сопках Малинового Человека.
Называется он так не потому, что питается малиной, хотя он действительно ей питается, иногда вступая в конфликты с Медведем, а потому что до сих пор носит малиновый пиджак.
Языка его местные жители не понимают и вообще стараются держаться от него подальше: повадками он более всего напоминает того же медведя: ловит в реке рыбу, а на зиму выкапывает себе берлогу. Если его не дразнить, то на людей не нападает.
Удивительно то, что живёт он там уже довольно много уже лет, но пиджак его не тускнеет — раньше версаче всё же хорошие шил пиджаки, это потом его турки испортили.
В ясную погоду Малиновый Человек поднимается на самую высокую сопку и достаёт из пиджака огромную мобилу с золотыми кнопками. Громко сопя, он тычет в кнопки толстым своим пальцем и долго потом стоит, приложив мобилу к уху. далее...

Десять лет назад с Лехой Тетерей случай произошел. Не успел познакомиться с одной девицей - та в декрет. Не сильно Леха расстроился. "А, ексель-моксель! - сказал себе, - когда-то все одно хомут надевать".
Моя мама, Анна Михайловна, говорила: молодые все симпатичные. Лехина жена была исключением. Не Баба-яга, но из близкой родни. "Какая разница-заразница, - не расстраивался Леха. - Возьмешь красавицу, она из тебя сохатого-рогатого начнет мастерить..."
Шесть лет вместе прожили. Как-то Леха возвращается с работы... По дороге три литра - свою норму - пива купил. Со сладкими мыслями: сейчас оттопырюсь до упора, - открыл дверь квартиры... И захлопнул с вытаращенными глазами. далее....

"Лаборатория Касперского" обнаружила очередную вредоносную программу Padobot.А, использующую при распространении дыру в локальной подсистеме аутентификации пользователей (LSASS) операционных систем Windows 2000 и ХР. Бюллетень безопасности для устранения данной уязвимости, напомним, корпорация Microsoft выпустила около полутора месяцев назад. Однако несмотря на многочисленные предупреждения, заплатку установили далеко не все пользователи, и огромное количество так и не пропатченных компьютеров приводит к возникновению новых вирусных эпидемий.

Червь Padobot.А написан на языке C++ и упакован UPX (размер около 10 кб). После заражения инфицированная машина выводит сообщение об ошибке "LSASS service failing" и пытается перезагрузиться. Вредоносная программа модифицирует реестр, обеспечивая себе автоматический запуск при старте ОС, создает в памяти уникальные идентификаторы и открывает порты 113, 3067 и 2041 для приема команд. Далее вирус старается соединиться с каналами на нескольких IRC-серверах, в том числе, irc.kar.net, lia.zanet.net, moscow-advokat.ru и washington.dc.us.undernet.org. Эти серверы используются для получения управляющих инструкций и передачи данных. При размножении червь выбирает произвольные IP-адреса.

Следует добавить, что, помимо версии Padobot.A, специалисты "Лаборатории Касперского" зафиксировали появление модификации вируса с индексом "В", которая функционально практически ничем не отличается от оригинала. Процедуры защиты от Padobot уже добавлены в антивирусные базы данных.

Руководитель пресс-службы мэрии Таллинна Аллан Алакюла (Allan Alakula) наложил запрет на выход в эфир подготовленного коммерческим телеканалом "Kanal-2" сюжета о братской могиле советских солдат в центре города, объяснив свое решение приближающимися евровыборами.

Об этом в понедельник сообщила газета Eesti Paevaleht, по данным которой в пятницу вечером Алакюла позвонил редактору программы "Городские новости" Урмасу Рейтельманну (Urmas Reitelmann) и сказал, что в субботнем выпуске новостей один из сюжетов должен быть снят с эфира.

"На мой вопрос, не цензура ли это, Алакюла ответил, что можно так считать, если угодно", - рассказал Рейтельманн. По его словам, ничего подобного он не слышал со времен работы в программе новостей Эстонского телевидения даже в советское время.

Забавный ролик на хорошую песню Боба Дилана. Его портрет рисуется словами звучащей песни. Долгое но медитативно-приятное занятие.

смотрим

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.

Описание. далее....

- Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте - горим.
- Адрес?
- Герцль 34, квартира 12.
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я
вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще марокканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах. далее....

Из Филиппа вышел отпетый матерщинник...

Певец, обидевшись на вопрос, обматерил и вытолкал с пресс-конференции журналистку

Гастроль зведной парочки по Северному Кавказу запомнилась поклонникам Филиппа Киркорова и Анастасии Стоцкой несколькими яркими эпизодами.

В Ставрополе они выступали в местном цирке. Филя даже не пытался скрывать, что поет под фанеру. Во время исполнения песни «Самая» певец отправился в зал собирать цветы у поклонников. И так увлекся, что отставил микрофон в сторону и принялся целовать девушек. А песня тем временем продолжала звучать.

В Ростове-на-Дону на пресс-конференцию перед концертом гастролеры опоздали. В разгар беседы местная журналистка задала Филе вопрос: отчего в его репертуаре так много перепевов чужих песен? далее...

Логическая игра. Для прохождения игры надо взорвать все бомбы и постараться не подорваться вместе с ними. Передвигаясь при помощи стрелочек на клавиатуре, после взрывания бомбы (пробел) у Вас есть всего 1.5 секунды, чтобы отбежать в сторону. С каждым уровнем игра становится сложнее! И еще, старайтесь не упасть...

играем

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

Леонид Каганов

1.Мне нужен секс
2.Я хочу танцевать
3.Тишина
4.Пополам
5.Йоки буги-вуги
6.Ты хочешь меня?!
7.Кошки-мышки
8.Сладкий мой
9.Даже не думай
10.Нас не вернуть

. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ !!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав. далее....