Фотография сделана из машины, во время движения, с большой выдержкой (в смысле большой выдержкой на фотоаппарате).

Автор: Soswow.

Скачать обоину на рабочий стол.

Ребята!
С осени начинается набор подростков в видеостудию "Ровесник". Всем желающим (до 18 лет), кто хотел бы стать актером, оператором или мультипликатором приглашаю в Дом Творчества Школьников (Партизани 2 или бывшая 8 школа) в кабинет 34, на третьем этаже.
Время работы- вторник, среда с 16:30.
Кому не терпится, могут приходить прямо сейчас.
Встретим со всей душой и сердцем!

Кинооператор студии "Ровесник"- Корнев Александр.

День вступления Эстонии в Европейский союз в Нарве отметят государственным мероприятием - в десять утра на мосту торжественно поднимут флаги Эстонии и Евросоюза. В это же время в Таллинне поднимать флаг Евросоюза будет президент.
далее...

Новый проект по борьбе с безработицей, вступающий в силу в следующем году, должен значительно сократить безработицу и обеспечить каждого безработного персональным консультантом, который будет помогать ему найти работу, пишет "Postimees".

далее...

Многие наверное уже читали сей замечательный перл, но даже если так, перечитать такую Вещь, тем более в предверии отпусков будет приятно.

5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь... далее...

Может случиться нечто страшное: русские собираются лететь на Марс и попутно вести трансляцию риэлити–шоу прямо с борта космического корабля (Нет, это не шутка):
Освоение космоса как новая национальная идея. Россия вновь хочет догнать и перегнать Америку – на этот раз во вполне конкретной сфере – покорении Марса. «Марс будет нашим. Русские могут первыми высадиться на Красной планете», – с таким заявлением выступили сегодня представители ряда космических предприятий России, сообщает телекомпания НТВ.
И самое главное, марсианская экспедиция будет 100-процентно коммерческой – ни рубля бюджетных средств.
Группа бизнесменов-энтузиастов предложила свой проект освоения космоса. Перспектива показалась настолько заманчивой, что весьма серьезные ученые заразились этой идей и, рискуя своей репутацией, поддержали фантастический бизнес-план. далее...

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:

1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко

далее....

Видели когда нибудь программное обеспечение для расхода трафика и торможения собственного компьютера? Нет? А вы уверены? Очень даже может быть, что эта программная поделка и в данный момент успешно борется с производительностью вашего компьютера. Не верите? Смотрите далее....

Задача - попасть как можно больше раз в баскетбольное кольцо. Игра не столько на точность, как на скорость реакции.

играем

Уважаемые господа,

имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего смею Вас заверить, что я не оспариваю долг и намереваюсь оплатить его, как только это будет возможно.
В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица,которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом, указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется лицом именно к Вам.

С наилучшими пожеланиями
Вася Пупкин

P.S.: К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее письмо было составлено в очень резкой форме, я отстранаю Вас от участия в следующем тираже

Интересно, почему женщины иногда готовы платить деньги за право посмотреть на то, что многие мужчины готовы показать им совершенно бесплатно? Чтобы узнать ответ на этот вопрос, наш корреспондент совершил подвиг. Он переоделся женщиной и проник в закрытый женский ночной клуб на мужской стриптиз.

Честно говоря, я от себя такого не ожидал. Нет, конечно, в кино я много раз видел, как мужчины переодеваются в женщин и пускаются во все тяжкие, но чтобы самому... Тем не менее я это сделал. Переоделся и отправился в заведение "только для дам". То, что я там пережил, словами описать невозможно. Но именно этим я сейчас и займусь.

Предыстория
Дело было так. Как-то раз мы сидели в компании. Парни вышли покурить, а я остался один в женском обществе. Это был поворотный момент в моей биографии, но, конечно, тогда я не мог об этом догадаться. Разговор зашел о мужском стриптизе.

- Есть такой клуб, - сказала Татьяна, - мужиков туда не пускают. Вот где можно расслабиться! далее...

Предисловие

Как-то давно, в классе, по-моему, девятом, мы начали замечать, что наши любимые учителя используют иногда такие заковыристые предложеньица, что рука так и тянется их записать. Так началась история этой коллекции. Вашему вниманию предлагается лишь ее часть, так как далеко не все фразы смешны (для понимания некоторых нужно просто знать их авторов). Когда будете читать, не судите строго, а главное помните, что все они это сказано учителями прямо на уроках (тогда иногда Вам будет понятна особая их прелесть). далее...

Недавно вдобавок к большинству европейских стран Швеция также сообщила, что и она установит ограничения свободному передвижению рабочей силы, поскольку прибывающая из новых стран-членов Евросоюза рабочая сила якобы поставит под угрозу достигнутое Швецией благополучие.

Это ясный сигнал, что Эстонии надо в скорейшем порядке повышать зарплату и гарантировать своим работающим чувство защищенности.

Эстония может потерять элиту рабочей силы

Ограничения свободного передвижения рабочей силы означают, с одной стороны, то, что представители всех наших специальностей свободно отправиться на работу в Европу не смогут. А с другой стороны, то, что рабочую силу, в которой нуждается Европа, вербовать у нас будут и впредь. далее...

Какое влияние может оказать вступление Эстонии в Евросоюз на изменение транспортных транзитных потоков через ее территорию?

"Товарооборот и транзит через Эстонию уменьшится, и это может превратиться в печальную тенденцию. Потоки сами по себе не уменьшатся, но просто найдут другие пути, и вернуть их будет очень сложно. Правительство оказалось совершенно к этому не готовым. Мы им о потоках, а они: ну и что? Транзит исчезнет! Ну и что? Денег не будет! Да, отвечают - 700-800 млн крон потеряем. Так это только до конца этого года! А дальше еще сколько? Они пожимают плечам: что мы можем сделать. Приказ сверху. То есть из ЕС."

Читаем далее подробное интервью члена комиссии Рийгикогу по экономике Юрия Шеховцова с его не утешительным прогнозом...

Есть в этом слове что-то такое, знаете ли, пошлое. Ну почти как дефлорация. Сначала этот дневник хотелось назвать «Первая дефрагментация», но потом, одумавшись, решил - а что разве дефлорация бывает вторая? Нет уж, это один раз и на всю жизнь. Так что и записи получились немного пошловатые и немного скучноватые.
Наверное, женщины потому и завидуют компьютерам… у них дефрагментацию можно хоть каждый день проводить.
Итак.
Утро в компьютере началось с загрузки. Раньше всех проснулась мама и дала разгон винчестеру. Винт хрюкнул обиженно, отмахнул лениво две полудефрагментированные программы, рвущиеся вперед на загрузку и дал пинка операционной системе.
-С добрым утром! - Гаркнул винт, между делом похерив пару килобайт. - Грузись давай!
-Не буду. - Буркнула система.
-Это почему еще? далее...

Ну, кароче, жил в натуре один журавль, делал конкретные бобы, крутился классно. Все было у пацана ништяк, да вот даванула моча в голову, что пора на загранку выходить, а то размаху маловато. И надыбал он себе за кордоном такую типа партнершу, кароче, Цаплю. Подкатывает к ней на джипе, сопли пузырями, на ногах фиги, пальцы разбросал - давай, говорит, кароче, Цапля, с тобой типа задружим, будем бизнес вместе делать, чернуху крутить и налоговую кидать. А Цапля тяпку заморозила, типа гордая, как часы на Спасской башне, и гонит: далее...

Всем известно выражение "Раскатал губу" (Has Rolled out lip;)) и часто следующие за ним обещание подарить машинку для закатки этих самых губ обратно;)
Но как выглядит толком эта машинка, наверное ни кто не знает. Однако наших читателей это не касается - они теперь в курсе, как выглядит "Машинка для закатки губ с педальным приводом"

ДА-ДА-ДА! (обычно — солнечному миру, реже — в голове моей опилки) — идеологическая установка ЦК, подаваемая доступным языком песни.

ДАЙ СЮДА! — промежуточная фраза между «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»

ДАКТИЛОСКОПИЯ — метод выявления автора стихов путем визуального анализа в лучах дневного света. (См. тж. АНАПЕСТОСКОПИЯ, АМФИБРАХОСКОПИЯ.)

ДАЛИ — столица Сальвадора (страна победившего сюрреализма).

ДАЛЬШЕ — см. ДАЛЬШЕ.

ДАЛЬШЕ — см. ДАЛЬШЕ.

ДАЛЬШЕ — пьеса М. Шатрова.

ДАРВИН — Чарльз, британский ученый. Известность получил, гл. обр., благодаря своему происхождению.

ДВОРЕЦ — специально оборудованное помещение для царя. Пока царя нет, во Д. размещаются пионеры, бракосочетания, культура и съезды. далее...

Флэш версия известной серии игр про Халка. Гороподбный Халк со зверским треском раздирает все вокруг себя.

играем

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: «Мам, я сегодня у подружки заночую!», хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на «-ич». (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Как иметь идеальные отношения - пять правил для женщин
1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...