| Новости : Fiat Panda – автомобиль 2004 года в Европе |
| Автор: Мastak в 22/12/2003 11:31:55 (1060 прочтений) |
Fiat Panda получила престижный европейский титул Car of the Year, обогнав в гонке 35 конкурентов и 6 финалистов. Panda набрала 281 балл. Ближайшие преследователи Mazda3 и Volkswagen Golf V набрали по 241 баллу. Кроме этих трех моделей в финал конкурса вышли BMW 5-серии (144 балла), Nissan Micra (111), Opel Meriva (213) и Toyota Avensis (219). Лучший автомобиль года выбирают 58 членов жюри (Россию представляет Михаил Подорожанский из «АвтоРевю»). Каждый из членов жюри имел в своем распоряжении 25 баллов, которые должны быть распределены по как минимум четырем претендентам. Причем ни один из автомобилей не может получить более 10 баллов. Впервые конкурс Car of the Year был проведен в 1964 году.
далее...
|
|
| Юмор : Четыре возраста женщин |
| Автор: Мastak в 22/12/2003 11:25:58 (1032 прочтений) |
16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИHУСЫ: Вы у нее первый.
ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
далее...
|
|
| Юмор : Записки заядлого чатланина |
| Автор: Мastak в 21/12/2003 16:10:18 (1155 прочтений) |
8:00. С утра слегка подташнивало. Зашёл в чат. Стошнило сразу. Вышел.
8:10. Зашёл снова. Демон сидел в засаде. Остальные пинали Фроза. Фроз отбивался с достоинством. Я помогать не стал. Вышел.
8:15. Зашел. Все пинали Демона. Фроз сидел в засаде. Я плюнул и вышел.
9:25. Зашел. Демон сидел в засаде. Остальные пинали Фроза. Фроз уже не сопротивлялся. Спросил Фроза, как дела. Фроз сказал, что еще немного. А чего "не много" я не понял - дисконнект.
10:00. Зашел. Демона не было. Обсуждали мюсли. Спросил Вини, что это такое. Вини сказала, что это такая специальная хрень. И ее едят. Почувствовал себя Дауном. Обиделся, вышел.
далее...
|
|
| Милым дамам : Краткий справочник по езде на Мужчине... |
| Автор: Мastak в 21/12/2003 15:53:32 (1213 прочтений) |
Несмотря на стеб в заголовке, в этом материале есть пара-тройка мудрых мыслей...
Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.
Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.
Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.
Он очень уязвим. Не дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.
далее...
|
|
| Юмор : несколько достоверных фактов о Боярском |
| Автор: Мastak в 21/12/2003 15:41:01 (1354 прочтений) |
*** 1949. Ленинград. Роддом. ***
- Ой да ну ёп жыш вашу мать!? - воскликнул акушер, когда увидел родившегося ребенка, маленькое пухлое лицо которого украшали шикарные и очень пышные усы.
- Да-да, весь в мамочку... - ласково просюсюкала мама юного Миши и прижала сына к волосатой груди.
- Постойте, что-то еще лезет, кажется, че-о-о-орное какое-то.. - скривилась в гримасе брезгливости молоденькая медсестра.
- Ой да ну ёп жыш вашу мать!? - снова воскликнул акушер и достал шляпу с широкими полями.
Мальчик тут же схватил ее обеими ручонками и водрузил себе на голову. Потом будущий мушкетер залихватски подкрутил усы и присосался к сиське матери, будто к бутылке бургундского.
далее...
|
|
| Для дома, для семьи : Романтика.. |
| Автор: Мastak в 21/12/2003 15:33:26 (1119 прочтений) |
Ты с работы вернёшься поддатым,
Весь в грязи, в синяках и без шляпы,
Сразу ужин потребуешь матом,
Распускать станешь наглые лапы.
Я яичницу быстро поджарю
И небрежно швырну сковородку.
Ты покрутишь опухшею харей,
Из загашника вытащишь водку.
Проглотив вожделенную дозу,
Будешь долго разыскивать спички,
И слюнявя во рту папиросу,
За столом захрапишь по привычке.
Я тебя дотащу до дивана,
Сброшу на пол штаны и ботинки,
Потому что, хотя ты и пьяный,
Но с тобою мы - две половинки.
Я укрою тебя, причитая:
"Ну, за что мне такая награда?"
И налью себе рюмку до края...
Я ж люблю тебя всё-таки, гада.
|
|
| Юмор : |
| Автор: Мastak в 21/12/2003 15:31:36 (1010 прочтений) |
|
|
|
| Игры : Защита от огня |
| Автор: Мastak в 21/12/2003 15:22:18 (1934 прочтений) |
Красивая игра от Уолта Диснея. Цель игры — отбиться от плавающих на воде плотов с огнем, а точнее отстрелять все эти плоты, чтобы они вас не подожгли. Но не забудьте, что Вы не один.
ИГРАЕМ
|
|
| Новости : Владимир Кличко победил Николсона |
| Автор: Мastak в 21/12/2003 15:18:40 (1104 прочтений) |
Владимир Кличко победил Денелла Николсона в бое за звание интерконтитентального чемпиона мира по версии WBA.
В четвертом раунде украинец послал американца в технический нокаут.
Во время боя американский боксер использовал комбинацию блокирования Владимира Кличко путем его обхвата, а также серию размашистых ударов сверху.
далее...
|
|
| Юмор : самое свеженькое... |
| Автор: Мastak в 21/12/2003 15:07:07 (1044 прочтений) |
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - Лечу!
***
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
***
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!
***
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
***
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
***
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
|
|
| Чтиво : Русские - кто же мы такие? Интересная точка зрения... |
| Автор: Мastak в 21/12/2003 14:59:57 (1119 прочтений) |
Когда наши доморощенные националисты и "патриоты" бьют себя кулаком в грудь и кричат - "Россия для русских", мне становится смешно. Понятно, что в данном случае речь не идет о некоем научном осознании понятия "русские". Здесь политика. Грязная политика - перессорить людей и на этом нажить себе политический, да и не только политический капитал. Тем не менее, их слушают. И многие поддаются этой пропаганде по неведению, не осознавая, что собственно значит понятие - "русские". Я хотел бы помочь моим согражданам понять смысл этого слова.
Итак вспомним историю. Начнем со славян.
С древнейших времен огромная территория от Волги до Рейна и от Балтийского моря до Черного населялась славянскими племенами. Исторически обусловленное обособление отдельных территорий и формирование в них этническо-государственных образований предопределило их разные судьбы. На востоке Европы обозначили себя как самостоятельные этносы две группы славянских племен - Новгородская группа и Киевская группа. Севернее и восточнее Новгородской групп жили скандинавские и финно-угорские племена. Восточнее Киевской группы кочевали тюркские племена, западнее и южнее - Византия. Экономический прогресс Восточной Римской империи обусловил развитие товаро-денежных отношений и торговли. В связи с этим возникает торговый путь из варяг в греки. На этом пути (Черное море - Днепр - прибалтика) находились и Киев и Новгород. Исторически обусловлено было то, что эти два славянских образования должны были объединиться в одно государство.
И это объединение произошло.
далее...
|
|
| Чтиво : Что нас ждет в ближайшем будущем? |
| Автор: Мastak в 21/12/2003 14:54:22 (1115 прочтений) |
Прогноз конечно старый но... Кстати кое что уже сбылось...
- Собаки будут в три раза больше.
- Люди будут работать через интернет в любой стране.
- Деньги будут виртуальными.
- Детям будут вживлять микрочип, чтобы найти их, если потеряются. У взрослых вынимать его в качестве наказания.
- Генетическая архитектура деревьев.
- Генетически созданные коровы: Только вымя и пасть для закладки сена.
- Войны будут неопасными, поскольку воевать с обеих сторон будут роботы. В конце концов из-за глобализации экономики войны прекратятся.
- Компьютеры встраиваются в мозг.
- Скоростные поезда приблизят крупнейшие столицы мира на расстояние часа езды.
далее...
|
|
| Чтиво : ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ ИЛИ МУЖЬЯ |
| Автор: Мastak в 21/12/2003 14:50:10 (1324 прочтений) |
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
далее...
|
|
| Чтиво : Знаете ли вы, что... |
| Автор: Мastak в 21/12/2003 14:35:32 (1024 прочтений) |
Число "пи" вычислено с точностью 1,24 триллиона знаков после запятой. Процесс вычислений занял 400 часов. Предыдущий рекорд 1999 года -- 206 158 миллиардов знаков после запятой.
По оценкам статистиков в любой данный момент 0,7 процента всех людей находится в состоянии опьянения.
Старейшими живыми существами на планете сейчас считаются морские животные -- губки, обнаруженные у берегов Антарктиды. Темпы скорости их роста за десять лет наблюдений показывают, что своей нынешней величины -- около двух метров -- они могли достичь лишь за 10 000 лет.
|
|
| Эстония : Символ эстонской свободы - часы |
| Автор: Мastak в 20/12/2003 13:30:21 (1395 прочтений) |
 Проект стоимостью более двух миллионов крон наконец обрел реальные черты. Часы Свободы, о которых так много говорили, пошли отсчитывать время. Вечером в пятницу на торжественном открытии выступили президент Эстонии Арнольд Рюйтель, мэр Таллинна Эдгар Сависаар, председатель Таллиннского горсобрания Марет Марипуу и другие лица. Все произнесли примерно одинаковые речи, в которых упоминалась свобода и независимость Эстонии, обретенная и восстановленная. Народу перед часами собралось предостаточно, восхищенных криков не наблюдалось. Жидкие аплодисменты приветствовали торжественное перерезание ленточки. Часы выглядят более чем скромно и вызывают недоумение, почему столб и труба символизируют Свободу Эстонии? Как сказала Марет Марипуу, во многих городах есть свой символ Свободы. Таллинн выбрал часы, поскольку это очень символично. Валентин ЗВЕГИНЦЕВ
|
|
| Нарва : Сильные люди слабого общества |
| Автор: Мastak в 20/12/2003 13:19:20 (1271 прочтений) |
Взобраться на четвёртый этаж здания по Пеэтри, 1 для меня не проблема. Для меня не проблема идти по обледенелому тротуару или перебежать дорогу по "зебре" перед непритормозившим автомобилем. Если подумать, то у меня вообще мало проблем. Но я не понимаю, кто умудрился организацию, которая занимается делами людей с ограниченными возможностями, запихнуть на тот самый четвёртый этаж?!
далее...
|
|
| Юмор : случай из жизни |
| Автор: Мastak в 20/12/2003 13:07:58 (1118 прочтений) |
В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма снисходильны к их несовершенствам...
далее...
|
|
| Юмор : |
| Автор: Мastak в 20/12/2003 13:04:13 (1042 прочтений) |
|
|
|
| Игры : Злостная утка |
| Автор: Мastak в 20/12/2003 13:00:50 (1839 прочтений) |
Красивая игра, сделанная Warnerbros. Здесь всеми известные герои мультиков. Злостная утка испытывает никчемные нервы одного лысого дяди. Она устроила у него дома настоящий погром. Здесь Вы этот лысый дядя, который спасает свое имущество от...
ИГРАЕМ
|
|
| Новости : В список самых тупых преступников попал россиянин |
| Автор: Мastak в 20/12/2003 12:53:09 (1007 прочтений) |
Обнародован рейтинг самых тупых преступников уходящего года. В первой десятке оказался и россиянин, житель поселка Коммунар Владимирской области.
Украв в магазине импортный телевизор, он через час вернулся и начал требовать у продавцов пульт управления, антенну, инструкцию к нему и гарантийный талон. Конечно, милиция тут же задержала отличающегося умом и сообразительностью вора.
Первое место в списке самых тупых преступников по праву занял американец, ограбивший банк в штате Нью-Мексико. Причем, сделал он это сразу после того, как кассир отказался обналичить его фальшивый чек. Свою тупость грабитель объяснил на суде состоянием сильного опьянения в момент совершения преступления.
А вот занимающий второе место австралиец, видимо, находился под влиянием чего-то другого. Он позвонил в полицию и пожаловался на то, что в его дом забрались грабители, которые хотят украсть у него любовно выращенную коноплю. Разумеется, воров задержали, но вместе с ними за решеткой оказался и 23-летний хозяин дома. Позже его обвинили в незаконном выращивании конопли.
по материалам «Эхо Москвы»
|
|
| Юмор : |
| Автор: Мastak в 20/12/2003 12:40:11 (902 прочтений) |
|
|
|
| Игры : X-Slide Challenge |
| Автор: Мastak в 20/12/2003 12:36:30 (1340 прочтений) |
Замечательная игра гонки на санках. Скорость, внимательность и главное управление. Попробуйте затягивает, пока не проедете все трассы врят ли забросите игру.
ИГРАЕМ
|
|
| Разное : Поучительно и интересно о кошачих |
| Автор: Мastak в 20/12/2003 12:32:35 (1156 прочтений) |
Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук — специально для людей.
Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят
Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят
«Общительные» кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия (!!!)
У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?
Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения — собаки только около 10.
далее...
|
|
| Юмор : Коты бывают разные |
| Автор: Мastak в 20/12/2003 12:31:05 (1211 прочтений) |
Обнимашка
Обнимает все и вся. Пушист, ласков. К весне желательно принести коту подружку. Мало ли, что ему в голову взбредет!
далее...
|
|
| Юмор : Архив звонков в сервисную службу Би-Лайна |
| Автор: Мastak в 20/12/2003 12:24:27 (1101 прочтений) |
Абонент: - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?
Абонент: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?
Оператор: - БиЛайн, добрый день.
Абонент: - Ой, живая, живая... А я батарейку хотел разрядить. Что же спросить-то у вас?.. Девушка, ну когда ж вы подешевеете?
Абонент: - Але, девушка!
Оператор: - Слушаю вас!
Абонент: - А БиЛайн за инфаркт платит?
Оператор: - А что?
Абонент: - Я счет получил!
далее...
|
|
| Юмор : |
| Автор: Мastak в 19/12/2003 12:48:39 (1124 прочтений) |
|
|
|
|
