Любит русский народ курятину, никуда от этого не денешься. Синие советские курицы, слава Богу, остались далеко в прошлом. Прилавки ломятся от изобилия аппетитных окорочков, грудок и целых куриных тушек. Правда, все магазинные куры относятся к разряду охлажденных. К тому же, большинство из них попадают к нашему столу со всех концов света, уже будучи замороженными. Доля свежего куриного мяса от отечественного производителя – тоже охлажденного, но еще не замороженного – пока остается незначительной. Взять хотя бы пресловутые "ножки Буша": уже и Буш-то другой грозит нам пальчиком из-за океана, а замороженный символ все импортируется и импортируется. В этом году, например, объем импорта куриных тушек составляет более 1 млн тонн. Цена вопроса – десятки миллионов долларов США. Однако гладкой историю наших взаимоотношений с курами-иностранками не назовешь.

Периодически общественность будоражат слухи о страшных подробностях изготовления заморских окорочков. То всплывет информация о том, что бедных американских куриц усиленно кормят гормонами, а потом эти гормоны кушаем мы, то бабушки у подъездов начинают употреблять не характерное для них словечко "сальмонеллез". А недавно вскрылась новая жуткая деталь куриной экспансии: куриц перед отправкой из-за границы в Россию якобы полощут в растворе хлора, отчего они становятся в лучшем случае просто несъедобными. За разъяснениями мы обратились во Всероссийский научно-исследовательский институт птицеперерабатывающей промышленности. далее...

ПРОВЕРКА ДЛЯ ЖЕНЩИН

Опытным путем вы вычислили, сколько ложек сахара нужно класть ему в чай? Поздравляем. Кое-что о нем вы действительно знаете.

А может, стоит изучить его получше, прежде чем в пылу очередного спора с пафосом восклицать: «Я уж тебя знаю!»

И никакой дискриминации. В следующем номере «толстушки» отвечайте на вопросы теста «Знаешь ли ты свою женщину». Прекрасный повод наконец-то выяснить, кто в вашей паре настоящий знаток.

НАУКА НА СТРАЖЕ БРАКА

Жениться нужно на любителях рыбы

Турецкие психологи изучили связь кулинарных пристрастий людей и их влияние на семейную жизнь. Семейный очаг будет греть всю жизнь, если вступить в брачный союз с любителем рыбы. Такой человек покладист, терпелив и благороден. Он знает, чего и как желает достичь.

Совсем неутешительно обстоят дела с мясоедами. Они никогда не станут вам опорой. Они нетерпеливы, придирчивы и эгоистичны, особенно если любят есть мясо руками. далее...

Одна американка разогревала мужу Бигмак.
А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.

Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику.
А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.

А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.

Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

ВАУ!!! Посмотрите как танцуют человекообразные роботы, созданные специалистами фирмы "SONY". И все это не фантастический фильм и не спецэффекты, все это наши с вами дни.Что будет дальше?!
для просмотра жмем на картинку

Для любителей интеллектуального отдыха предлагаем электронную версию игры Эрудит. Вам не придется на бумажке считать очки, залезать под стол за упавшей буквой. Вы сможете поиграть с приятелем или оттачивать свое мастерство, играя с компьютером - он знает почти 40 000 слов. Для тех, кто еще не знаком с этой замечательной игрой вкратце правила:
Игра заключается в составлении слов на игровом поле. Каждому дается по 7 букв на ход. За один ход можно выложить несколько слов. Каждое новое слово должно соприкасаться (иметь общую букву или буквы) с ранее выложенными словами. Слова читаются только по горизонтали слева направо и по вертикали сверху вниз. Любая последовательность букв по горизонтали и вертикали должна являться словом. После совершения хода количество букв добавляется до 7. Каждая буква имеет стоимость от 1 до 10, в зависимости от частоты встречаемости в русском языке. Выигрывает тот, кто наберет больше очков. Настоятельно рекомендую для скачивания и установки на свой компьютер, особенно полезно, когда в эту игру играют дети! КАЧАЕМ!. О том, что еще умеет данный компьютерный вариант этой настольной игры, читаем далее.....

Цель игры xLines - убирать с поля шарики (или кубики) одного цвета. Игра кончается, когда новым шарикам негде появиться.Выдался тяжелый день - дайте голове отдохнуть!Выберите под настроение внешний вид, звуки и насладитесь!Гурманы могут подобрать любимый тип игры (линии, квадраты, кресты, блоки) и сложность (отключить подсказки, увеличить количество цветов с 5 до 9, число шаров в фигуре от 3 до 8, число новых шаров на ход с 3 до 5). КАЧАЕМ

Замечательная игрушка как по графике, так и по увлекательности.
для начала игры жмем на картинку

Имеется слон на воздушном шаре. Задача - с помощью вентилятора попробовать, чтоб эта парочка пролетела как можно дальше, что очень не просто... Скидываем слона для установления рекорда левой кнопокой мыши.
для начала игры жмем на картинку

А когда однажды вместо нашего доктора пришла дежурная, его осмотрела, а потом говорит " я ей передам, она вам позвОнит", мой четырехлетний шкет ей нагло так заявил "не позвОнит, а позвонИт".
А когда она ушла, добавил "еще доктор называется" (Гр.)

Рассказываю сказку :
- жили- были три поросёнка...
моя Катя - 3,5 года :
- А почему так мало? (Анастасия)

Стоим с крохой перед аквариумом. Говорю ему игривым голосом:
- Никитка, кто там живёт? - Тычу пальцем в рыбок. Немного подумав, малыш выдаёт, громко и при всём честном народе:
- Ёбы! (Растаманка) далее...

"Почему негры не любят, когда их называют неграми."

По приезду в Штаты меня сразу строго-настрого предупредили, что негров нельзя называть неграми. Я был в шоке. Это же за кого они себя принимают, если считают слово негр - ругательством??? Это все равно, если бы я считал слово "славянин" матюком: или я что- то не так понял? Кстати, давно расспрашиваю по этому поводу американцев, они говорят, мол, неграми негров называли рабовладельцы. Хм, нас, к примеру, татаро-монголы русскими называли, и попробуй меня по-другому назвать. А негры обижаются, хотя между собой друг дружку исключительно нигерами и называют. Парадокс.

Так вот звать их надо афро-американцы. А я, соответственно, тогда получаюсь славяно-американец. То есть должны быть еще и чукче-американцы и эвенко-американцы. Американцы вообще обожают называть вещи не своими именами. Придурков и олигофренов они называют "не обладающие основными знаниями". Толстяков они называют "людьми развитого телосложения", инвалидов - "ограниченными в движении", голубых и лесбиянок - "нетрадиционной ориентации" и так далее. Hу, это типа, чтоб придурку не было обидно, что он дебил, а голубому, что он педик. В общем, все в лучших традициях советского союза. далее....

Режиссер: Мел Гибсон
Актеры: Джеймс Кэвизел, Моника Беллуччи, Майа Моргенштерн, Франсеско Кабрас, Розалинда Челентано, Клаудиа Джерини и др.
Жанр: Драма

Картина повествует о последних 12 часах жизни Христа - от предательства Иуды в Гефсиманском саду до Воскресения. Именно этот временной отрезок, оставался почти полной terra incognita для режиссёров экранизирующих Евангелие. Хрестоматийными для киноизложения стали: разговор с Пилатом (эта фрагмент использовали и писатели, достаточно вспомнить Булгакова и Достоевского), падение Христа во время прохода по городу с крестом, кающийся грешник, римский солдат, поднёсший Иисусу смоченную водой губку. На экране это выглядело всего лишь пересказом написанного, экранизацией текста. Гибсон сосредотачивается на содержательной, а не смысловой части этих событий, строго придерживаясь библейского текста. Такой подход вполне логичен и оправдан. Хватит сластить пилюлю и превращать религиозный текст в добрую сказку для взрослых. Фильм очень реалистичен и, по-своему, правдив. Если уж и задаваться вопросом - а как это было на самом деле? - то следует признать, что в "Страстях Христовых" изложен наиболее очевидный вариант, напрашивающийся по прочтении Нового Завета.

Сложно переоценить дерзость проекта даже сейчас, когда кассовые сборы и внимание общественности расставили все точки над i. Художественный фильм о жизни Христа без звёзд первой величины, на мёртвых языках и подробными сценами истязаний, казалось, был обречён на провал с самого начала. Но вопреки всем прогнозам картина стала самым громким событием 2004 года (позволю себе это утверждение уже сейчас). Причины? Честность перед самим собой и желание идти до конца.

Качаем: CD1 и CD2, оцениваем, оставляем свое мнение в коментах...
Остальные фильмы можно найти и скачать здесь (только для пользователей, подключенных к SETI).

Книга рекордов Гиннеса за 2003. Большие вещи 2.
для начала просмотра жмем на картинку

Буне зиуа всем!!!
Это веселые ребята из спортивной секции дзюдо(борьба) Март, Колур и Максимус! Если мы вас заинтересовали или вы нас узнали, то приходите пожалуйста заниматся ) Наш адрес: Тиймана 20, тел 55967969 или icq 294316924 kolur: Также приводите своих друзей, знакомых и близких, будем рады всем, у нас также имеется бассейн и консультация опытного психолога.
Если кто хочет узнать побольше, стучитесь в аську, буду рад новым знакомствам и т.д))))

Газета “Кренгольмский проспект” располагает сведениями, что в декабре в Нарве начнется строительство еще одной гостиницы. Она появится на месте бывшего городского общежития по адресу Пушкина 28. И обещает быть самой вместительной во всем Ида-Вирумаа.

Такой проект вознамерилось осуществить OU Travel Balt, фирма, основанная на местном капитале. Кредитует строительство Hansapank, а генеральным подрядчиком выступит нарвское строительное предприятие OU Impost. далее...

В преддверии нового века произошел резкий рост числа наркоманов и ВИЧ-инфицированных в Ида-Вирумаа. Совершаемые наркоманами автомобильные кражи раздражали добропорядочных жителей, школы нанимали охранников, проводились дискуссии и конференции. Рынок оказался открыт как для распространителей наркотиков, так и для борцов с этим злом. Появилось множество некоммерческих объединений, поспешивших на помощь падшим и составлявшим бизнес-планы своей деятельности. Страдающие бессонницей устраивали эмоциональные обмены мнениями на телеэкране, а политики набирали популярность. В октябре 2001 года на общем собрании Ида-Вирумааского союза самоуправлений решили учредить Ида-Вирумааское целевое учреждение по профилактике наркомании в надежде создать сеть сотрудничества между деятелями в данной области и иметь обзор этой деятельности в уезде. Создание ЦУ поддержал и тогдашний министр социальных дел Эйки Нестор своим письмом, подчеркивая необходимость создания головной организации, которая координировала бы профилактическую работу в уезде. далее...

Наверное, сегодня трудно найти человека, который бы никогда и ничего не слышал о жизненных кризисах: кризис трех лет и тридцати трех, кризис подростковый и кризис среднего возраста...

То, что жизнь наша протекает "неравномерно", было известно давно. Многие философы, писатели, психологи изучали закономерности жизненного пути человека и замечали, что почти у каждого представителя homo sapiens на определенных возрастных этапах плавное течение будней сменяется настоящими "штормами" и "ураганами". Однако до сих пор мало кто знает, насколько неизбежны кризисы в нашей жизни, можно ли прожить жизнь без них и что делать, если вы вдруг вошли в "крутое пике".

От рождения до смерти каждый из нас идет своей дорогой. Мы следуем по жизненному пути, медленно поднимаемся по возрастным ступенькам, которые в строгой очередности сменяют друг друга. Но выйти из одного возраста и войти в другой, оказывается, не так-то просто. Для этого (по крайней мере, так считают психологи) совершенно необходимо прожить очередной жизненный кризис, который показывает, что пришло, наконец, "время изменений". далее...

Род человеческий начал секс-скандалить сразу со времен Адама и Евы. Праотцы да и все последующие поколения изо дня в день подтверждали, что любит род человеческий пряные коренья. Несовершенство человеческой природы, в том числе и по части следования седьмой заповеди, - вещь константная, но современной секс-скандальной традиции от роду немногим более 100 лет.

Секс-скандал - локомотив истории

Из этого, конечно, не следует, что сексуальное поведение государственных деятелей далекого прошлого не рассматривалось современниками как весьма скандальное. Даже с поправкой на снисходительность тогдашних нравов похождения императора Нерона или царя Иоанна Васильевича не лезли ни в какие ворота. Однако, не говоря уже о том, что публичные рассуждения о сексуальных патологиях данных правителей могли бы причинить рассуждающему большие неприятности, персоны, подобные Нерону или Иоанну IV, виделись народу совершеннейшими извергами естества, попирающими все законы Божеские и человеческие. далее...

Садимся в планетолет и летаем на заданные площадки, учитывая при этом расход топлива/ Гавное в игре, это пройти заданный участок как можно быыстрее и попасть в книгу рекордов.
для начала игры жмем на картинку

Посмотрев этот пародийный ролик, наверное каждый вспомнит свое первое знакомство с компьютером. Самое страшное — то, что все именно так и есть на самом деле. Буквально до точного совпадения фраз и ситуаций. Так что ребятам из тех. поддержки можно сказать только одно - мужайтесь;) Святые люди, святые… Кто же тот гад, кто поставил этих милых бабулек и тетушек к злобному зверю компьютеру и, помахивая семихвостой плеткой, заставляет работать на нем?;)
для просмотра жмем на картинку

Даров перец! Сейчас я расскажу тебе, как сделать из своей развалюхи триздатую тачилу! Если у тебя в гараже томиться и гниёт какая нить коробка на четырех колесах и с рулём, то предлагаю вариант заточки.
Для начала нада её маленько лифтануть. Слово то какое ЛИФТИНГ (наверное от слова ЛИФТ! ) - поднимать, а может и нет: Впрочем не важно. Лифтуем сантиметров эдак на 15 - 20 жопу и 10 - 15 передок шоба придать тачанке хищный видон, правда придется подставлять табуреточку, чтобы заглянуть под капот и чтобы залезть в салон, но это всё мелочи жизни.
Просто необходимо поставить колёса на '15' и супернизкопрофильную правильную резину пошире, например 200/35 R15 подойдёт. И диски (естественно литые) надо поставить с нулевым вылетом (так круче). На таких колесах машина и рулится лучше и усилия на руле будут немереные, и забрасывать машину (это уже машина) грязью будет сильнее, чем все игрушечные машинки, которые ездят вокруг. далее...

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
3. Hе начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Hормальный мужик. далее...

"Почему я никогда не буду болеть в Америке."

Hе буду рассказывать, как и при каких обстоятельствах это получилось, но факт остается фактом - я вывихнул руку. Причем конкретно вывихнул. Причем в 7 утра. Делать нечего, подумал я, придется обращаться к местным эскулапам. Я позвонил своему другу Олегу, мол, срочно приезжай, надо кореша спасать.

И вот мы поехали через весь город в больницу, где у меня принимали страховку. Приезжаем к входу для скорой помощи. Спрашиваем у полицейского на входе: где можно запарковать машину? Он говорит, мол, за углом - без проблем. Паркуем, я бочком ковыляю в приемное отделение больницы. Приемное отделение мне не понравилось сразу. Hачиная с того, что мне буквально пришлось переступить через негра, который лежал с закатившимися глазами на полу в зале ожидания. Вокруг него суетились две медсестры, но ему, по-моему, было все в тот момент фиолетово. далее...

Режиссер: Уолт Беккер
Актеры: Райан Рейнольдс, Тара Рейд, Тим Матсон, Кол Пенн, Тек Холмс, Даниэль Косгрув, Деон Ричмонд и др.
Жанр: Комедия

Коротко о фильме:
Оттянись по полной! Вкуснее "Американского пирога", сексапильнее "Мартовских котов".

Вэн Вайлдер является самым популярным студентом в Колледже Кулидж. Все девушки хотят быть его, все парни хотят быть похожими на него. И такой ход вещей вполне устраивает его - уже семь лет он торчит в колледже, не желая покидать его стен. Однако ситуация меняется, когда его отец отказывается оплачивать его дальнейшее “обучение”. Теперь Вэну придется придумывать способ заработать себе денег...

Качаем. Желаю приятного просмотра!
Остальные фильмы можно найти и скачать здесь (только для пользователей, подключенных к SETI).

Книга рекордов Гиннеса за 2003. Большие вещи.
для начала просмотра жмем на картинку

Вот и наступил самый сказочный и долгожданный месяц в жизни всех детишек и многих взрослых. Желаем в эти предпраздничные дни всем хорошего настроения. Стоит задуматься о наступающем новом годе и подарках для своих близких и родных. Ведь эта предновогодняя суета так радостна и волнительна. И еще смотрим небольшой кусочек позитива в виде видео-клипа
для просмотра жмем на картинку

Цитата:
"И вот - государственно-политические институции отходят на задний план, становятся декорациями, в которых развертывается грандиозный Оранжевый карнавал. Попытка Верховной рады устроить свой бенефис, с бухгалтерией голосования и апельсиновым причастием, выглядит в сравнении с ним бледно и скучно. То ли дело залитая огнями площадь с массой народа и огромным экраном, с вонзающимися в небо лазерными лучами, со сценой, на которой горячие речи политических кумиров сменяются не менее зажигательными выступлениями поп-идолов! Изобилие оранжевого цвета (горячее не бывает!), до сих пор широко применявшегося разве что дорожными службами или клоунами в цирке; сотни палаток, стоящие в центре европейской столицы; померанцевые людские реки и водовороты; сотни тысяч голосов, скандирующие одно имя... нет, не имя, но Имя!.. Когда же видишь по телевизору группу мужиков, в каком-то трансе барабанящих, подобно папуасам или бразильским мулатам, по пустым бочкам из-под ГСМ, - понимаешь, что метафора! карнавала здесь ключевая." Читаем далее интересную статью по сегодняшним событиям в Украине....

Три года назад имена участников первого реального шоу “За стеклом” узнала вся страна. Упивались собственной славой ребята недолго. Вскоре о них забыли. Нам удалось разыскать всех героев нашумевшей программы...

Развелись ли Марго с Максом? Получил ли продолжение любовный роман Жанны с внуком экс-президента России Борисом Ельциным? Как Ольга стала кинозвездой? Почему Анатолий оказался в больнице Мадрида, а Дэн чуть не сошел с ума?

Их было семеро. Макс, Марго, Дэн, Жанна, Ольга, Саша и Толя. На протяжении месяца за судьбой молодых людей следила вся страна. Их популярность набирала обороты с каждым днем. Рейтинги программы “За стеклом” достигли небывалых высот. Стоимость рекламы на канале ТВ-6 побила все рекорды. Казалось, ничто не могло оторвать от телеэкрана зрителей, когда звучала завораживающая заставка к первому российскому реальному шоу. Сейчас в это трудно поверить. Подобные проекты заполонили телевизионную сетку и уже не вызывают такого интереса. Участники сегодняшних программ вряд ли достигнут той популярности, которая обрушилась три года назад на их предшественников. далее...

Посылаю любопытную фотографию с двумя рисунками. Попробуйте найти 1 (одно)существенное отличие.
Это не фотомонтаж. Слева - картинка из книги, которую моя бабушка читала моей маме, а справа - из книги, которую я читаю своим детям.

Теперь всю нашу семью мучает вопрос - куда делся белый заяц?
Мы выбрали для вас самый приличный из предложенных родными и друзьями ответов: -- УСТАЛ! (фото см. далее...)