Комментарии «Комсомолки» по поводу расширения НАТО и вступления в нее семи стран Восточной Европы:
Прибалтика и четверо бывших союзников Москвы стали ее «потенциальным противником»

Буш сиял, как Белоснежка, разбуженная поцелуем. Семеро гномов, представляющих обломки бывшего советского блока, пританцовывали и аплодировали. Южная лужайка Белого дома стала финальной сценой мелодрамы эпохи. Болгары, румыны, словаки, словенцы и прибалты перекрещивались в натовцев. Старший из гномов, бывший главный коммунист Литвы и ее нынешний премьер Бразаускас, целовавший теперь североатлантический флаг, казался воплощением этой почти сказочной метаморфозы.

Присутствовавший на церемонии генсек НАТО Яап де Хооп Схеффер в тот же день объявил, что самолеты альянса начинают патрулировать воздушное пространство над Прибалтикой. «Теперь это зона НАТО, а НАТО всегда прикрывает свою зону», - пояснил он. Первые истребители F-16 уже прибыли в Литву. При этом генсек выразил озабоченность присутствием российских военных в Приднестровье и Грузии.

«НАТО - инструмент контроля США в Западной Европе», - без обиняков утверждает Збигнев Бжезинский. В последнее время из-за упрямой своенравности старых союзничков вроде Франции и Германии инструмент этот изрядно притупился. Новобранцы же вроде Чехии, Польши или Венгрии покорно заглядывают в глаза «дедушке» Сэму. «Тирания свежа в их памяти, потому они понимают наше дело в Афганистане и Ираке», - заявил на церемонии Джордж Буш. Увеличив блок с 19 до 26 членов, Вашингтон, по сути, расширил в нем свою «фракцию». далее...

Как бы выглядел Буш, будь он не мужчина, или не совсем мужчина;)


смотрим

Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые нам совсем не товарищи: Гальдера, Гудериаеа, Манштейна, Мелентина, Типпельскирха и проч.
1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.

2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.

3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.

4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.

далее...

Как хорошо, что когда-то от мужчины убрали кнопку, а то нас с вами, друзья, могло и не быть...;)

смотрим

Хотение в Париж бывает разное. На минуточку и навсегда, на экскурсию и на годик, служебное и мимолетное, всерьез и в шутку: "Я опять хочу в Париж. - А что, вы там уже были? - Нет, я уже когда-то хотел". Всемирная столица искусств и мод, вкусов и развлечений, славы и гастрономии, парфюмерии и любви - о, далекий, манящий, загадочная звезда, сказочный Париж, совсем не такой, как все остальные, обыкновенные и привычные, города.

Читаем и смотрим далее потрясающую панораму Парижа (не забываем о горизонтальной прокрутке) ...

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.
Читаем далее саму книгу....

В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. Hа полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью "Зизи Топ".

Гнусавый голос за кадром (переводчик): - Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.

Появляется Гамлет с учебником английского в руках.
Гамлет: - To be or not to be... To be or not to be...
Переводчик: - Изучает неопределенные формы глаголов.

далее....

Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:

- А пусть будут!

- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственноездоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".

- Hо, ведь, работает же! далее.....

Старые добрые «танчики». В этот раз с множеством настроек и возможностью передвигаться.

играем

Мы рады сотрудничеству с вами! А. Додсон, президент корпорации "Боливар"

Практически общепринято и среди экономистов и в обществе в целом, что если производители постоянно находятся под угрозой гибели из-за более высоких издержек, или слишком низкой выручки то общество в целом выигрывает. Поскольку лишь те наказания устрашают, которые время от времени применяются, то конкуренция лишь тогда действенна, когда она разоряет и губит отстающих. А часто ли гибнут отстающие в конкурентной экономике? Гибнут часто. Состав производителей любой продукции обновляется довольно значительно, и это касается не только прогрессивных отраслей, вроде программистских фирм. Разоряются и банки, и страховые компании, хотя этому бизнесу сотни лет.

Если у вас большие голубые глаза, светлые волосы, полные и свежие губки и детские черты лица, то вы с большей вероятностью будете приняты на работу и выиграете дело в суде. К такому выводу пришли британские ученые.

Люди с лицом, похожим на детское, обычно воспринимаются как более честные, и им готовы доверять в большей степени.

Шансы женщины быть сочтенной достойной доверия повышает аккуратная одежда, начищенные туфли и хороший макияж. далее....

На дворе весна, а значит многие снова сядут за руль. Не вредно будет перечитать:

• Глава 1. Обеспечение готовности к экстренным действиям
  
• Глава 2. Повышение эффективности торможения
  
• Глава 3. Повышение управляемости и устойчивости в процессе поворота
  
• Глава 4. Активная безопасность при преодолении неровностей
  
• Глава 5. Стабилизация автомобиля при потере устойчивости и управляемости
  
• Глава 6. Экстренный разгон, экстренное или аварийное торможение
  

В атмосфере Марса обнаружен метан, что, по мнению ученых, может свидетельствовать о том, что на этой планете жизнь существует до сих пор, сообщает Би-би-си.

Метан в марсианской атмосфере "живет" недолго, а потому его содержание должно постоянно пополняться. Этому есть только две возможности - активные вулканы (которых на Красной планете пока найти не удалось), либо микробы.

Газ был обнаружен земными крупнейшими земными телескопами в прошлом году. Инфракрасному телескопу на Гавайях и южной обсерватории Джемини в Чили удалось выявить в марсианской атмосфере спектральный "автограф" метана. А недавно его присутствие было подтверждено планетарным спектрометром Фурье, находящимся на борту орбитального аппарата Европейского космического агентства "Марсианский экспресс". Дополнительные доказательства присутствия на Марсе метана будут представлены на встрече консорциума астронов, которая состоится в апреле. далее...

Руководство Эстонии осведомлено о том, что с сегодняшнего дня, дня, когда вступающие в альянс страны передадут США заверенные документы о расширении военного союза, самолеты НАТО берут под свой контроль воздушное пространство Балтийских стран.

Об этом сообщил пресс-секретарь Министерства обороны Эстонии, комментируя заявление министра обороны Латвии Атиса Слактериса, что теперь воздушное пространство Эстонии, Латвии и Литвы, будут круглосуточно патрулировать самолеты военно-воздушных сил Бельгии. далее...

Некоторые читательницы спрашивают нас, почему Cosmo так любит писать о сексе. Мы отвечаем: потому что Cosmo-девушки любят себя, любят мужчин и любят заниматься сексом. Нет, говорят нам особо дотошные читательницы, вы не просто пишете о сексе, вы о нем пишете так, как будто без него прожить невозможно! Э-э-э... мы, признаться, именно так и думаем, отвечаем мы. И тут одна из таких дотошных читательниц звонит в редакцию и просит меня о личной встрече.

В трубке мило щебечет голосок, как мне сначала кажется, особы лет пятнадцати. "Хотите, - говорит мне голосок, - я расскажу вам про жизнь без секса?" Я хочу. Договариваемся встретиться. Я сижу в кафе, ожидаю увидеть юную послушницу: коса до пят, белая кофточка, стыдливый румянец. Открывается дверь, ураганом заносит тридцати-с-чем-то-летнюю мадам - разноцветная голова (38 красок, в парикмахерской семь часов просидела), разноцветная норковая шуба и глаза разного цвета, как у Дэвида Боуи. далее...

Мозг женщины состоит из следующих блоков:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает с точностью до наоборот.
2. Временное устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". (Покорежить бы, блин, отверткой).
5. Постоянное запоминающее устройство "кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня совсем недорого купила замечательный наборчик для резанья вишен!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиорецепторов мужского мозга. далее....

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура! далее...

* В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
* противозачаточная внешность
* В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать…
* Переименовать — доберман в злобендог.
* Утренний макияж — восстановление лица по черепу.
далее....

Для кого эта книга?

Не для тех, кто сидит дома, смотрит на проездной билет и мечтает пyтешествовать в метро. Наверно скорее для тех, кто не представляет себе жизнь без приключений, кто ищет и находит их! Именно для них и написана эта книга. Автор благодарен Сашке и Федьке за предоставленнyю информацию о метро, а Грэсси ещё и за проездные билеты.

Четыре способа проникновения в метро

Проникновению в метро мешают три фактора - бабки с пyговицами, менты с дyбинками и тyрникеты с хлопyшками. Ниже мы рассмотрим методы, позволяющие преодолеть их мyдростью и совершить проникновение.