КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ.
Какое хамство! Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА.
Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой… Спроси его «дорогой, ты еще не умер?» Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? «Скорую» ему быстрей!

ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ.
Ты даже пугаешься. Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: «Полундра!!!», быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война. далее....

Жил, ну неплохо так себе, я бы даже сказал - круто жил да был дед. И было у него три сына и фирма "Отец, сын, еще сын и еще сын ЛТД". И решил как то дед, что хватит пацанам в референтах ходить и пора им определяться по жизни. Собрал он их вместе и говорит: "Сюда слушайте! Идите набивайте стрелки. Кто где стрелу набьет, тот этим делом и займется!" Стали сыновья стрелки набивать. Hабил стрелку старший сын на купеческом дворе и пошел по купеческой линии, по коммерции стал прикалываться. Hабил стрелку средний сын на боярском дворе и открыл контору по недвижимости, боярскими дворами торговать начал. А младший сын набил стрелку где-то в лесу, на болоте. К нему на стрелку лягушка явилась. Посмотрел на нее младший сын и прикинул: "Это мне что теперь, морепродуктами заниматься?" далее...

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если хотите рассмешить Бога — расскажите ему о своих планах. далее...

1. Вместо привычного "бля" всегда говорите только "упс" или "ёоу!".

2. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

3. Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.

4. Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку. далее...

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.

3. Высылаю вам форму свего носа.

4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.

5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?

6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
далее...

Люди давным-давно ломают голову над тем, как остановить старение. Полностью справиться с пагубным влиянием времени на хрупкие человеческие тела пока не удается, а вот замедлить процесс вполне реально. Только, как правило, на это нужно тратить определенные усилия, деньги и то самое драгоценное время.

Наконец ученые предложили эффективное и недорогое решение проблемы, находящееся на грани науки и народных средств. Оказывается, для того, чтобы справиться со старением, достаточно… жевать жвачку. Только не простую, а золотую, точнее, платиновую.

Эффект от жевательной резинки, созданной учеными Токийского университета, обусловлен ее способностью нейтрализовывать активный кислород, ускоряющий износ клеток. далее...

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ...
… И можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРО РАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ...
… У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам, поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ...
… Кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно. далее...

Я предпочитаю мужчин. Предпочитаю не женщинам, а мужчиноподобным - тем, кто гетеросексуален, по набору хромосом "приписан" к сильному полу, но отношение к нему имеет чисто формальное.

Возьму на себя смелость прояснить, чем отличается настоящий мужчина от суррогата.

Итак, настоящий мужчина - это тот, который ...

... знает и любит свою работу.
Помните: "Первым делом - самолеты..."? А кто потом, тоже помните? И это правильно, по - мужски. Хотя и печально. далее...

Очередная попытка упростить порядок предоставления гражданства в порядке натурализации обречена на провал: конституционная комиссия рекомендует парламенту отменить чтение законопроекта.

Конституционная комиссия предлагает парламенту отказаться от дальнейших чтений законопроекта, — заявил в понедельник журналистам член комиссии Март Нутть (на фото).

Согласно представленной фракцией центристов поправке к закону, государство должно было бы предоставить гражданство в порядке натурализации всем людям, которые проживали на территории Эстонии до 1 июля 1990 года и которые прошли языковые курсы и курсы по изучению конституции и закона о гражданстве. далее...

Перебравшийся из Ида-Вирумаа в Таллинн 19-летний панк признается, что добравшийся до Эстонии капитализм вынуждает и панков работать.

Телефон "Молодежной страницы" достает парня с панковским именем Пеэтер Реха в столичной подворотне, где компания молодых с космами и перьями громко хлебает пиво.

- Какие признаки панка можно визуально установить у тебя?

- У меня устанавливать тут почти нечего, а внешний вид приятелей еще прежний.

- Что вынудило тебя измениться?

- Капитализм.

- Капитализм?

- Да: надо ведь как-то выживать. Так просто больше не протянешь - деньги нужны.

- А раньше можно было просто так?

- Раньше, вроде, да: тогда все было по фиг, и деньги откуда-то да появлялись.

"Никому автомобильку BMW X5 не нужно?" - интересуется Полетов.
Правда, у машинки есть повреждения по кузову...

Я бы сказал - небольшие поврежения по кузову...

далее...

За последние несколько месяцев самый востребованный журналистами человек - это, наверное, Сергей Лукьяненко, автор нашумевшего «Ночного дозора». За те три часа, что корреспондент «Фонтанки» провела у него дома, пытаясь взять интервью, нас прервало ровно четырнадцать телефонных звонков с просьбами об интервью, фотосессиях, творческих встречах...




далее...

Наверное есть в этой книге и доля правды, но если вспомнить хотя бы 6000000 евреев, которые сгинули в неиллюзорной топке фашистов... Как говорится, "Кто с мечом к нам придет...."

Макс Гастингс - один из военных историков Британии. В своей новой книге 'Армагеддон' он на основе многолетних исследований и свидетельств якобы сотен очевидцев - военных и мирных жителей - ярко и по-новому описывает события последних месяцев второй мировой войны. Сегодня, в третьем из публикуемых отрывков из книги, он раскрывает неизвестные страницы беспощадного наступления советских войск через восточные районы Третьего Рейха.

Цитата:
"Как вспоминает один немецкий солдат: 'Вы просто не поверите - они все шли и шли, их пехота буквально бросалась на наши танки, бегом, с криками, даже когда перед нашими позициями уже громоздились горы трупов. Появлялась мысль: 'Разве таких людей можно остановить?'' далее...

Прорваться на международный рынок сбыта является вожделенной целью большинства развивающихся фирм. Это не так уж сложно. Тем не менее даже крупным межнациональным корпорациям бывает чрезвычайно трудно добиться этого из-за различий в языке и культурных традициях. Вот вам примеры некоторых конфузов:

-Для Китая название "Кока-Кола" сначала перевели как "Кекон-Ке-Ла". К сожалению, только напечатав тысячи этикеток, выяснилось, что это выражение означает "кобыла, нашпигованная воском". Фирма "Кока-Кола" изучила 40 тысяч китайских иероглифов и выявила, что наиболее близкий фонетический эквивалент - это "Ко-Коу-Ко-Ле", что в вольном переводе означает "полный рот счастья".

-На Тайване при переводе девиза "Пепси" "Стань снова молодым вместе с поколением "Пепси"!" получилось ""Пепси" поднимает твоих предков из могилы". далее...